| A continuación una lista con las palabras que usan para llegar a mi blog que si desde google, yahoo, aporrea y quelacreo.com Negritas: Las palabras con las que llegan a mi blog Blanquitas: nose como se dice ucando no es negritas xDD y lo que esta en "blanquitas" son idioteces que quiero añadir pues. fotos de carajitas Coño pana no tengo fotos de carajitas... |
| carajitas Lee arriba |
| componix es mierda Si eres una señora cincuentona y divorciada, no creo que componix sea mierda |
| dios mio dale larga vida a mis enemigos para quie me vean LOGRAR MIS ECSITOS Y ASI SE MUERAN DE LA ENBIDIA |
| salsas criminales "Amando y amando", " amar a dos mujeres a la vez", "seremos amigos", "el doctorado" (version baul) hay una parranda e salsas criminales :D |
| apagon wii ni idea |
| |
| fotos de carajitas tirando coño que no tengo ese tipo de fotos! |
| significado de coño de su madre gentilicio venezolano el cual expresa la infinidad del universo |
| como llega la gente a mi blog preguntando idioteces como tu |
| perreo en carapita ROLO E BETA VALEEE INVITEN CHIAMOS |
| granmotorhead El pran (H) |
| cancion comercial "animal planet" reggae kdlsljdsaklsajlkdsa quejesto vale? que ranciedad |
| peliculas con animales que hablan apestan mi pana |
| www.perreo cuyagua coño inviten!!! |
| significado de muelte elga es cuando uno no esta vibo el miooo |
| peliculas intensas jksajklasjkldasjklsakjlda |
| DIOS DALE LARGA VIDA A MIS ENEMIGOS, PARA QUE ME VEAN TRIUNFAR Y SE MUERAN DE LA ENVIDIA MAS NADA AMIGO |
| señoras pajiandose jlsdajkldsaljkdljksadjlksadlsa |
| animal planet fotos de mezcla de tigre y leon "Tigrion" |
| jalabolas de locatel KDASJLKDJLKSADLKJADLSJKADLSADLJKASD |
| rancios e intensos Hipster amigo, hipster. |
| www.chalequeo .con COÑO QUE LACREO VALE! PUNTO CON |
| FOTOS GAY PAJIANDOSE asco maldita sea :S |
| carajito de 9 tirando jasdjdja senda lacra pues |
| cual es la historia del frigur Erase una vez... una bebida hecha a base de flora bacteriana creada para unirse con una bebida espirituosa fin. |
| YO SOY ASI DE RANCIA Bien por ti, amiga |
| pelicula sobre animales tipo volviendo a casa aja y esta vaina que? xD |
| PERREO TUKI jksajdsakdsa yo me la paso en eso :$ |
| fotos carajitas |
| y dale con las carajitas... blogspot carajitas |
| ... ¿que hacen los rancios?? |
| ver mi blog :) carajitas fotos |
| ... carajitas tirando con adultos |
| ... carajitas en el bloc |
| de notas? |
peliculas antiguas en que hay animales que hablan dsadljksadlkasdjsa nose odio las peliculas donde los animales hablan |
jueves, 29 de julio de 2010
Palabras de busqueda
miércoles, 28 de julio de 2010
Tiempo
Tenia tiempo sin escribir aca, mas que todo porque he estado ocupado, o porque no he querido hablar mucho, o simplemente porque no he querido.
Estoy acostumbrado a hacer posts graciosos y sobre vivencias mias diarias, esta vez no sera la excepcion pero tambien sera un pequeño desahogo por todas las cosas malas que me han venido pasando ultimamente.
VOY:
Hace unos meses me opere de la rodilla, y a pesar de que me ha ido bien, todavia me dan algunos dolores que son insoportables, pero me he dado cuenta de que cuando digo "estoy curado" me empieza a doler esa mierda, y cuando digo "que vaina mas insoportable" magicamente se me quita. El mismo caso aplica cuando bebo ron, whisky, vodka, cerveza, y/o/u alguna bebida espirituosa, me cura mi pobre dolor.
Cambiando de tema, desde que tengo Blackberry mi vida ha cambiado, nose si para bien o para mal pero ese hijueputa celular es esclavizante. Es bien fino, te mantiene pendiente de todo, sobretodo twitter que me habla de las colas y pues siempre ando escribiendo nuleces, insultando a los hipsters (seres rancios que se las dan de filosofos y dan asco), y cosas asi por el estilo.
Pero hay un PEO. El blackberry msn es bien fino, uno siempre habla con la gente y se divierte, manda que si noticas de voz, fotos y pajas asi para perder tiempo. Pero hay un caso en especial, que es cuando uno esta hablando con un culito que va pendiente, la malparidisima señal se va, no se mandan los hijodeputas mensajes, se tarda una barbaridad llegar los otros mensajes, y se pierde el hilo del "talfiti", cosa que causa una molestia... paja vale estoy pasado de educado, ESA MIERDA DA ARRECHERA MARDITO SEA EL BLACKBERRY DE MIERDA NOJODA EL COÑO E SU MADREEEEEE .
Entre otras cosas, descubri tambien que yo soy como tormenta la de Xmen pero en version tipo, de bolas no tengo poderes asi tan arrechos, pero cuando me dispongo a lavar el carro, llueve en la malparida ciudad. Hubo una semana en el momento ese de la sequia que hubo hace unos meses en el cual lave el carro 3 veces... 3 MALDITAS VECES COÑOOO.... Estoy seguro de que dejo esa mierda asi llena e tierra y con mensajes en el vidrio trasero tipo "LABAME GOLDO ARABE COÑO E TU MADRE" o "DURO DE LABAR III : LA PROFESIA", no lloveria jamas. Por eso digo: YO SOLVENTE EL PROBLEMA ENERGETICO DEL PAIS, NOJODA.
Por ahora es lo que recuerdo de un periodo de tiempo, pero prometo escribir mas a menudo, asi nadie me pare bolas, asi a nadie le interesen las estupideces y/o/u guevonadas raras que me pasan en mi dia a dia.
Porque todavia hay gente que no cree que me pasan guebonadas asi xDDD. Pero les aseguro que es verdad, estoy salao.
Hablamos mi gente :D
Estoy acostumbrado a hacer posts graciosos y sobre vivencias mias diarias, esta vez no sera la excepcion pero tambien sera un pequeño desahogo por todas las cosas malas que me han venido pasando ultimamente.
VOY:
Hace unos meses me opere de la rodilla, y a pesar de que me ha ido bien, todavia me dan algunos dolores que son insoportables, pero me he dado cuenta de que cuando digo "estoy curado" me empieza a doler esa mierda, y cuando digo "que vaina mas insoportable" magicamente se me quita. El mismo caso aplica cuando bebo ron, whisky, vodka, cerveza, y/o/u alguna bebida espirituosa, me cura mi pobre dolor.
Cambiando de tema, desde que tengo Blackberry mi vida ha cambiado, nose si para bien o para mal pero ese hijueputa celular es esclavizante. Es bien fino, te mantiene pendiente de todo, sobretodo twitter que me habla de las colas y pues siempre ando escribiendo nuleces, insultando a los hipsters (seres rancios que se las dan de filosofos y dan asco), y cosas asi por el estilo.
Pero hay un PEO. El blackberry msn es bien fino, uno siempre habla con la gente y se divierte, manda que si noticas de voz, fotos y pajas asi para perder tiempo. Pero hay un caso en especial, que es cuando uno esta hablando con un culito que va pendiente, la malparidisima señal se va, no se mandan los hijodeputas mensajes, se tarda una barbaridad llegar los otros mensajes, y se pierde el hilo del "talfiti", cosa que causa una molestia... paja vale estoy pasado de educado, ESA MIERDA DA ARRECHERA MARDITO SEA EL BLACKBERRY DE MIERDA NOJODA EL COÑO E SU MADREEEEEE .
Entre otras cosas, descubri tambien que yo soy como tormenta la de Xmen pero en version tipo, de bolas no tengo poderes asi tan arrechos, pero cuando me dispongo a lavar el carro, llueve en la malparida ciudad. Hubo una semana en el momento ese de la sequia que hubo hace unos meses en el cual lave el carro 3 veces... 3 MALDITAS VECES COÑOOO.... Estoy seguro de que dejo esa mierda asi llena e tierra y con mensajes en el vidrio trasero tipo "LABAME GOLDO ARABE COÑO E TU MADRE" o "DURO DE LABAR III : LA PROFESIA", no lloveria jamas. Por eso digo: YO SOLVENTE EL PROBLEMA ENERGETICO DEL PAIS, NOJODA.
Por ahora es lo que recuerdo de un periodo de tiempo, pero prometo escribir mas a menudo, asi nadie me pare bolas, asi a nadie le interesen las estupideces y/o/u guevonadas raras que me pasan en mi dia a dia.
Porque todavia hay gente que no cree que me pasan guebonadas asi xDDD. Pero les aseguro que es verdad, estoy salao.
Hablamos mi gente :D
martes, 9 de marzo de 2010
Como dejar de fumar
***SI QUIERES DEJAR DE FUMAR LEE HASTA EL ULTIMO PARRAFO***
Hace un año deje de fumar y quiero contarles mi historia, no es la mas inspiradora ni la mas arrecha ni la mas tierna ni la mas ejemplar nisiquiera jkasdaskdas pero ahi va:
Hace unos 6 años habia empezado a fumar, todo se daba por la cantidad de problemas que tenia y porque me parecia cool fumar, (si, era estupido). Pero luego la cuestion fue volviendose un vicio porque me relajaba mucho y hubo una epoca en la que me fumaba entre media y 2 cajas diarias.
Empece fumando marlboro rojo pero era demasiado fuerte y pase al tiempo al marlboro light.
Fumaba al despertarme, en la oficina, al andar en el carro, andando en moto, fumaba mientras comia, y sobretodo fumaba cuando bebia.
Fumaba tanto que era costumbre prender un cigarro con el otro que me estaba fumando ya.
Pero un dia, paradojicamente, otro vicio me saco de este.
Era una noche oscura, llovia, yo lloraba.. DLAJSLJDASJKLSAKJDA NOT!
Me habia lanzado una pea tan pero tan hijueputa que no se como llegue a mi casa y estaba sentado en mi cama con los cigarros en la mano, a punto de fumarme uno pero estaba ahogandome y fue tanta la arrechera (y la ilogia.. nose como coño se dice, del momento por tanta caña) que rompi la caja y la lance al piso y dije que no fumaria mas. (Obviamente cai en la cama doblado y dormi como 10 horas)
Al otro dia me desperte y vi el coñaso de cigarros tirados en el piso todos rotos.. y los bote.
Hasta el dia de hoy no he vuelto a fumar un solo cigarro.
Gracias a todos los que me ayudaron y me apoyaron, de verdad :).
ah por cierto, para dejar de fumar mandenme 500 bsf y todas sus prendas de oro, mas info en mi perfil.
Hace un año deje de fumar y quiero contarles mi historia, no es la mas inspiradora ni la mas arrecha ni la mas tierna ni la mas ejemplar nisiquiera jkasdaskdas pero ahi va:
Hace unos 6 años habia empezado a fumar, todo se daba por la cantidad de problemas que tenia y porque me parecia cool fumar, (si, era estupido). Pero luego la cuestion fue volviendose un vicio porque me relajaba mucho y hubo una epoca en la que me fumaba entre media y 2 cajas diarias.
Empece fumando marlboro rojo pero era demasiado fuerte y pase al tiempo al marlboro light.
Fumaba al despertarme, en la oficina, al andar en el carro, andando en moto, fumaba mientras comia, y sobretodo fumaba cuando bebia.
Fumaba tanto que era costumbre prender un cigarro con el otro que me estaba fumando ya.
Pero un dia, paradojicamente, otro vicio me saco de este.
Era una noche oscura, llovia, yo lloraba.. DLAJSLJDASJKLSAKJDA NOT!
Me habia lanzado una pea tan pero tan hijueputa que no se como llegue a mi casa y estaba sentado en mi cama con los cigarros en la mano, a punto de fumarme uno pero estaba ahogandome y fue tanta la arrechera (y la ilogia.. nose como coño se dice, del momento por tanta caña) que rompi la caja y la lance al piso y dije que no fumaria mas. (Obviamente cai en la cama doblado y dormi como 10 horas)
Al otro dia me desperte y vi el coñaso de cigarros tirados en el piso todos rotos.. y los bote.
Hasta el dia de hoy no he vuelto a fumar un solo cigarro.
Gracias a todos los que me ayudaron y me apoyaron, de verdad :).
ah por cierto, para dejar de fumar mandenme 500 bsf y todas sus prendas de oro, mas info en mi perfil.
miércoles, 3 de febrero de 2010
YO SOY UN TIPO SERIO
Hola vale, en esta oportunidad vengo a reiterarles que soy un tipo serio nojoda, un macho con pelo en patas pecho espalda.
La broma trata sobre que el tipo es un reportero y tal, y esta con la chama, y estan de novios y todo fino y se casan, tipica pelicula de comedia romanticona, hasta que compran un perrito que es como el del comercial del papel tualet, es burda de cuchi y lindohasta que crece y se vuelve una ladilla pero los bichos lo quieren asi tal cual, van pasando los años tienen carajitos y el tipo se va volviendo mas millonario y broma y le agarra burda de cariño al perro y al final el perrito se muere :(
EN FIN, el punto es, yo soy un tipo que solo ha llorado con el Rey León y con corazon valiente, ambas son peliculas de macho y si no lloras es porque eres o tienes un homosexual reprimido por dentro.
PERO esta maldita pelicula me hizo llorar a cantaros, maldita sea, que pelicula tan de pinga, jamas pense que una pelicula sobre un perrito me haria llorar asi.
Cabe destacar que llore como UN MACHO y con cara de arrechera por mas de 5 minutos.
MORALEJA:
-si lloras con el rey leon, braveheart o marley y yo, eres un macho con pelo.
-SPOILER- no leas si no la haz visto.
Hace como 2 días vi lo que se puede llamar una "pelicula dominguera" se llama "Marley y yo" sale jenifer aniston y el catire ese que tiene la nariz doblada.La broma trata sobre que el tipo es un reportero y tal, y esta con la chama, y estan de novios y todo fino y se casan, tipica pelicula de comedia romanticona, hasta que compran un perrito que es como el del comercial del papel tualet, es burda de cuchi y lindohasta que crece y se vuelve una ladilla pero los bichos lo quieren asi tal cual, van pasando los años tienen carajitos y el tipo se va volviendo mas millonario y broma y le agarra burda de cariño al perro y al final el perrito se muere :(
EN FIN, el punto es, yo soy un tipo que solo ha llorado con el Rey León y con corazon valiente, ambas son peliculas de macho y si no lloras es porque eres o tienes un homosexual reprimido por dentro.
PERO esta maldita pelicula me hizo llorar a cantaros, maldita sea, que pelicula tan de pinga, jamas pense que una pelicula sobre un perrito me haria llorar asi.
Cabe destacar que llore como UN MACHO y con cara de arrechera por mas de 5 minutos.
MORALEJA:
-si lloras con el rey leon, braveheart o marley y yo, eres un macho con pelo.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Sobre los comerciales argentinos de juguetes
Hablen claro!
De una, si no han visto animal planet o algun canal asi durante mas de media hora no entenderan.
Pillen, todos esos comerciales de jugueticos, los cuales he analizado durante horas y horas de observación de animal planet, tienen muchos detalles que vale la pena resaltar.
Parece que todos los malparidisimos comerciales tienen de fondo la misma cancion, una cancion que la canta un hijueputa argentino pero que tiene como voz de cantante español de esos de los años 70' al estilo de sandro o alguien asi bien rancio.
Todos los comerciales son acerca de jueguitos donde las peloticas que se caen pa bajo si sacas los palitos, homosexualidades asi donde se ve que lo juegas 2 veces y ya estas ladillao, todos tienen motivos que si de winnie poh, barbie y un monito.
Ahora el comercial del monito trata sobre un monito que uno le saca los palitos y en vez de caerse le da parriba.
Luego estan los comerciales de los animalitos que muerden, que si un perro, cocodrilo, tiburon, y a la final tratan sobre eso, los perolitos esos muerden y si te muerden pierdes xD
Y la constante de estos comerciales de mierda es que cuando los carajitos ganan echan las manos parriba y los ponen como en fast-motion en esta posicion:
En fin, que deplorables son estos comerciales, ademas de quitarme el tiempo de ver programas de varones tipo animal planet al extremo o el de los tigres que comen gente
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Sobre los rancios Pt. I
En este blog he hablado de cualquier tema en general, desde merengue bomba hasta hospitales, pero nunca (o eso creo) he hablado de los rancios.
Los rancios pueden verse en CUALQUIER ramo de las diferentes "tribus urbanas" (que termino tan marico e intenso jasdjasdjsajdsa) que se observan en caracas. (si porque en caracas hay gente que se salva, en cagua todos son rancios asi vivan en una mansion, aunque la mona se vista de seda, rancia se queda).
Existen muchisimos rancios y en distintas facetas, incluso no hay que ser un rancio entregado sino que ciertas acciones te hacen rancio por cantidades de tiempo determinadas o indeterminadas.
Estan los rancios comunes que de repente son personas que se ven normales, pero en algun momento de la semana se caen a canelita, guarapita, anis, caña clara, macondo, florida; etc. Pero es una actitud que de repente es rara o pasa poco, todos hemos sido rancios asi alguna vez.
Estan los rancios entregados, gente que que vive en su ranciedad, esos que van a matines y solo beben anis con frigur, compran en mercal y por lo general son tukys, montan cauchos, arreglan motos (ique), venden empanadas, y tienen el celular mas arrecho del momento pero no tienen pa llevar comida pa su casa. Tienen una edad comprendida entre 20 a 34 años.
Estan los rancios moviles, esos que tienen uno de los siguientes vehiculos: ford ka, ford fiesta, palio, sierra, fiesta power, fiat uno, corolla del 2003 pabajo... y los rancios moviles con "cache" que son los que tienen Corolla new sensation, cavalier, terios, aveo. Y los rancios "FUNRACE 4X4", esos que tienen que si meru, vitaras, 4runner, etc.. todos estos individuos tienen en comun que AMAN cuyagua (punto donde estan los rancios que escuchan reggae), lugar donde escuchan bob marley y se toman fotos haciendo el signo de "v" con las manitos y de titulo le ponen "JAHH PAZ" en el facebook, tienen etiquetas en el carro que dicen "camy beach", y esa que es una ecuacion de dibujitos que contiene: "marca del carro"+ "caña"+"mujeres"= dos muñequitos tirando; etiquetas de RUTA'S y el clasico gordito jodedor que usa koala y tiene blackberry le pone la de "PUTA'S", bebe a bordo, pedroso meando, etiqueta de quicksilver o de las florecitas roxy en la esquinita.
Tambien estan los rancios-esponja, los que se lucran de los rancios-moviles anteriormente mencionados, por lo general son los jalabola que mueven las maletas, prenden la fogata, se jartan la comida del pana y se cuadran a la jeva por la que el "rancio-movil" hizo todo el movimiento de cash y aparatosos gastos, por lo que el ranciomovil lo manda a la mierda y por lo general vemos al ranciosponja pelando bolas, es su eterno destino.
Por lo muy general este tipo de rancios, cuando la jevita con la que cuadraron se entera de que es un pelabola y rancio, lo deja, por lo tanto este se vuelve un rancioromantico, que mata su despecho escuchando ricardo arjona, franco de vita, sin manguera y demas grupos homogay que poco a poco lo convierten en un "marico rancio".
Los maricos rancios son esos peluqueros gays que por lo general se meten a maricos luego de que los bota la jevita que le quitaron al pana de la camioneta, por lo tanto son unos pelabola sin remedio, se pintan el pelo de morado o algo asi bien rancio y son negros xD.
Estan tambien los rancios becerros, esos que porque estudian en la ucv ya se creen mas que todo el mundo, por lo general se dan a materias tipo odontologia, comunicacion social, artes, y guevonadas que no sirven pa media mierda pero estan ahi.
Estan los señores rancios, de estos hay una gran variedad, como los señores rancios chavistas que le prenden velas al todopoderoso Hugo Rafael y lo veneran y lo siguen a todas las marchas (estos son distintos de los rancios chavistas porque no les dan ni rial ni caña, osea son mas tristes aun), los señores rancios opositores, por lo general gente que vive por prados del este, el cafetal, macaracuay, la trinidad, etc. Se dividen en masculinos, esos que se quejan siempre de que cha-b es la raíz de todos sus problemas, y las señoras rancias, aquellas señoras cincuentonas que se visten con camisas manga larga con rayas a los lados, blusas de componix que son 4 pedazos de tela y cuestan como 983912321 bolos, salen a pasear perritos puddle blancos gays llamados "fifi" "chachi" "susy" "sasha", etc.
Continuara.
Los rancios pueden verse en CUALQUIER ramo de las diferentes "tribus urbanas" (que termino tan marico e intenso jasdjasdjsajdsa) que se observan en caracas. (si porque en caracas hay gente que se salva, en cagua todos son rancios asi vivan en una mansion, aunque la mona se vista de seda, rancia se queda).
Existen muchisimos rancios y en distintas facetas, incluso no hay que ser un rancio entregado sino que ciertas acciones te hacen rancio por cantidades de tiempo determinadas o indeterminadas.
Estan los rancios comunes que de repente son personas que se ven normales, pero en algun momento de la semana se caen a canelita, guarapita, anis, caña clara, macondo, florida; etc. Pero es una actitud que de repente es rara o pasa poco, todos hemos sido rancios asi alguna vez.
Estan los rancios entregados, gente que que vive en su ranciedad, esos que van a matines y solo beben anis con frigur, compran en mercal y por lo general son tukys, montan cauchos, arreglan motos (ique), venden empanadas, y tienen el celular mas arrecho del momento pero no tienen pa llevar comida pa su casa. Tienen una edad comprendida entre 20 a 34 años.
Estan los rancios moviles, esos que tienen uno de los siguientes vehiculos: ford ka, ford fiesta, palio, sierra, fiesta power, fiat uno, corolla del 2003 pabajo... y los rancios moviles con "cache" que son los que tienen Corolla new sensation, cavalier, terios, aveo. Y los rancios "FUNRACE 4X4", esos que tienen que si meru, vitaras, 4runner, etc.. todos estos individuos tienen en comun que AMAN cuyagua (punto donde estan los rancios que escuchan reggae), lugar donde escuchan bob marley y se toman fotos haciendo el signo de "v" con las manitos y de titulo le ponen "JAHH PAZ" en el facebook, tienen etiquetas en el carro que dicen "camy beach", y esa que es una ecuacion de dibujitos que contiene: "marca del carro"+ "caña"+"mujeres"= dos muñequitos tirando; etiquetas de RUTA'S y el clasico gordito jodedor que usa koala y tiene blackberry le pone la de "PUTA'S", bebe a bordo, pedroso meando, etiqueta de quicksilver o de las florecitas roxy en la esquinita.
Tambien estan los rancios-esponja, los que se lucran de los rancios-moviles anteriormente mencionados, por lo general son los jalabola que mueven las maletas, prenden la fogata, se jartan la comida del pana y se cuadran a la jeva por la que el "rancio-movil" hizo todo el movimiento de cash y aparatosos gastos, por lo que el ranciomovil lo manda a la mierda y por lo general vemos al ranciosponja pelando bolas, es su eterno destino.
Por lo muy general este tipo de rancios, cuando la jevita con la que cuadraron se entera de que es un pelabola y rancio, lo deja, por lo tanto este se vuelve un rancioromantico, que mata su despecho escuchando ricardo arjona, franco de vita, sin manguera y demas grupos homogay que poco a poco lo convierten en un "marico rancio".
Los maricos rancios son esos peluqueros gays que por lo general se meten a maricos luego de que los bota la jevita que le quitaron al pana de la camioneta, por lo tanto son unos pelabola sin remedio, se pintan el pelo de morado o algo asi bien rancio y son negros xD.
Estan tambien los rancios becerros, esos que porque estudian en la ucv ya se creen mas que todo el mundo, por lo general se dan a materias tipo odontologia, comunicacion social, artes, y guevonadas que no sirven pa media mierda pero estan ahi.
Estan los señores rancios, de estos hay una gran variedad, como los señores rancios chavistas que le prenden velas al todopoderoso Hugo Rafael y lo veneran y lo siguen a todas las marchas (estos son distintos de los rancios chavistas porque no les dan ni rial ni caña, osea son mas tristes aun), los señores rancios opositores, por lo general gente que vive por prados del este, el cafetal, macaracuay, la trinidad, etc. Se dividen en masculinos, esos que se quejan siempre de que cha-b es la raíz de todos sus problemas, y las señoras rancias, aquellas señoras cincuentonas que se visten con camisas manga larga con rayas a los lados, blusas de componix que son 4 pedazos de tela y cuestan como 983912321 bolos, salen a pasear perritos puddle blancos gays llamados "fifi" "chachi" "susy" "sasha", etc.
Continuara.
viernes, 2 de octubre de 2009
maldita sean las peliculas sobre animales que hablan
En estos ultimos dias, en una mezcla de ocio y 9009839831 canales de directv, me he fijado en una cosa muy peculiar, y es que tipo 9-10 am siempre pasan peliculas donde los protagonistas son animales (por lo general perros) (por lo general golden retriever) (por lo general futbolistas o basquetbolistas) y he llegado a la conclusion de que APESTAN.
Mi nivel de odio hacia las peliculas va de menor a mayor asi:
-peliculas intensas con dialogos de 908238290138921 minutos y nada de accion.
-peliculas intensas sobre arte y mariconadas de esas
-peliculas intensas en blanco y negro.
-peliculas donde le ponen voces de adultos o de estupidos a los bebes
-peliculas donde le ponen voces de adultos o de estupidos a los animales (en su mayoria perros)
-y sobretodo, las peliculas donde un malparido perro es el protagonista, y un carajito de 9 años llamado ben, steven, stewart o charles, le jala bolas incondicionalmente, y donde este en alguna parte de la pelicula le salva la vida o algo asi muy estupido.
En todas esas malditas peliculas, el muy hijo de puta siempre lo maltratan al principio, el carajito lo salva de sus amos y luego lo lleva a casa, claro siempre escondido, hasta que sus padres ven al perro lacriarsela o algo asi y lo dejan, entonces el carajito se pone triste porque da pena ajena en beisbol, basquet, o futbol, o algo asi.
En fin, odio esas peliculas.
Mi nivel de odio hacia las peliculas va de menor a mayor asi:
-peliculas intensas con dialogos de 908238290138921 minutos y nada de accion.
-peliculas intensas sobre arte y mariconadas de esas
-peliculas intensas en blanco y negro.
-peliculas donde le ponen voces de adultos o de estupidos a los bebes
-peliculas donde le ponen voces de adultos o de estupidos a los animales (en su mayoria perros)
-y sobretodo, las peliculas donde un malparido perro es el protagonista, y un carajito de 9 años llamado ben, steven, stewart o charles, le jala bolas incondicionalmente, y donde este en alguna parte de la pelicula le salva la vida o algo asi muy estupido.
En todas esas malditas peliculas, el muy hijo de puta siempre lo maltratan al principio, el carajito lo salva de sus amos y luego lo lleva a casa, claro siempre escondido, hasta que sus padres ven al perro lacriarsela o algo asi y lo dejan, entonces el carajito se pone triste porque da pena ajena en beisbol, basquet, o futbol, o algo asi.
En fin, odio esas peliculas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
