Hay momentos de la vida que nunca se repetiran, pero aun asi, los podemos volver a recrear.
En mi caso es la epoca de los 90, exactamente 96-99 donde todos eramos tuky, en aquel momento wapero, nadie odiaba a nadie, y escuchar salsa era igual de criminal que escuchar rock.
Gracias al internet y a gente "bendecida" tenemos de vuelta todas esas piezas del tecnomerengue de los ilegales, calle ciega, proyecto uno, chichi peralta, esas salsas criminales de los adolescent's, gilberto santarosa, y lo mejor de la vida THE NOISE.
Porque el que no haya escuchado todo lo citado, no eras NADIEN, si en 5to grado no escuchabas cypress hill en el caso de los machos, o aqua en el caso de las niñas, eras un poser.
La epoca donde el glorioso mago del futbol Zidane aparecio ='( y todos veian jugando a ganar kjdaskjdlasjkldaslkjdsalkjdsad
Bueno aqui les dejo una lista de mis canciones tuky y no tuky favoritas de aquella epoca, sin orden de uso porque todas eran arrechisimas:
virgen-los adolescentes
la morena- calle ciega
al otro lado del mar-proyecto 1
guayando-fulanito
el cepillo- fulanito
1 (en vivo)- the noise
thubtumping- chumbawamba
mis ojos lloran por ti- big boy
no morira- dlg
la quiero a morir-dlg
procura- chichi peralta
scar tissue- Red hot chili peppers
mueve mueve-sandy y papo
chica sexy-sandy y papo
i don't wanna close my eyes- aerosmith
mambo #5- lou vega
lady laura- raulin
song 2-blur
virtual insanity- jamiroquai
el disco anal- los amigos invisibles
whiskey in the jar- metallica
clase social- los adolescentes
blue- eiffel 65
sorrow- bad religion
pretty fly for a white guy- the offspring
kiss me- sixpence none the richer :$
etc
pd: si no les gusta cromen, sino tambien.
viernes, 19 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
Sobre los apagones, chiabe y el wii
Primero que todo quiero mardecir a chavez.
Hola.
Hoy tengo una anecdota tras otra, todo interconectado entre si (chunior style).
Bueno, en la mañana se me ocurrio la idea de comprarme un wii (si, ese aparatico que tienen todas las GENTES* cheveres de hoy en dia), pa ver si es tan fino como dicen, ademas de que es el unico a mi alcance porque el PS3 es para fascistas sin amor por su bolsillo, como los odio.
Lo fui a retirar a parque cristal, todo fino, hasta que se me ocurrio almorzar con mi hermano alli. Pedimos unas hamburguesas en una vaina que se llama "jaiway" o algo asi, todo chevere hasta que salio un pana que tenia una berruga como de 30 cm en la cara, y era el mesonero. Desde ese momento quedo apodado "Cachete' cucaracha".
Cada vez que se nos acercaba aquel individuo al que cariñosamente apodamos (DE NUEVO) "cachete", nuestra risa superaba el asco por el ciudadano anteriormente nombrado. Es en ese momento que le "doi grasias a dios y al anima de picapica" de ser ligeramente feo.
Luego de eso decidimos agarrar un taxi hacia mi oficina, ya con el Wii en nuestro poder. En la cola escuche el malvado "chinesse democracy", pero el taxista me contaba decepcionado que pensaba que era un DVD en el cual "morian muchos chinos y habian tiroteos bandera", pero fue vilmente engañado, con la atorrante voz de axel rose y unos solos ahi chimbos y canciones bien malas.
Cuando llegue a mi negocio me dedique a trabajar full, como siempre mientras escuchaba musica hablaba paja por el msn y me fumaba unos cigarros Hasta que llego el "apagon", el yesquero de mierda se me daño, me toco pedirle un yesquero al marico de la cuadra, beber un jugo caliente y fue en ese momento en que una epica y hermosa luz cayo sobre mi mente y me la alumbro, esa voz era dios diciendome que fuese a prender el wii, que cuando llegara a mi casa, el magicamente me devolveria la luz. Y FUE ASI!.
Apenas llegue, con emocion cual carajito de 7 años hace unos 10-11 años cuando le regalaban un N64 (CARAJITO), conecte toda esa mierda, meti el cd, y como se me ocurrio comprarlo sin controles pa que fuese mas barato, pues me jodi, esa mierda delos controles del gamecube no le sirven MALDITA MUJER!!!!!!!., Dije para mis adentros.
Ahora mañana me toca comprar un control que tiene forma de dildo y vibra.
Hola.
Hoy tengo una anecdota tras otra, todo interconectado entre si (chunior style).
Bueno, en la mañana se me ocurrio la idea de comprarme un wii (si, ese aparatico que tienen todas las GENTES* cheveres de hoy en dia), pa ver si es tan fino como dicen, ademas de que es el unico a mi alcance porque el PS3 es para fascistas sin amor por su bolsillo, como los odio.
Lo fui a retirar a parque cristal, todo fino, hasta que se me ocurrio almorzar con mi hermano alli. Pedimos unas hamburguesas en una vaina que se llama "jaiway" o algo asi, todo chevere hasta que salio un pana que tenia una berruga como de 30 cm en la cara, y era el mesonero. Desde ese momento quedo apodado "Cachete' cucaracha".
Cada vez que se nos acercaba aquel individuo al que cariñosamente apodamos (DE NUEVO) "cachete", nuestra risa superaba el asco por el ciudadano anteriormente nombrado. Es en ese momento que le "doi grasias a dios y al anima de picapica" de ser ligeramente feo.
Luego de eso decidimos agarrar un taxi hacia mi oficina, ya con el Wii en nuestro poder. En la cola escuche el malvado "chinesse democracy", pero el taxista me contaba decepcionado que pensaba que era un DVD en el cual "morian muchos chinos y habian tiroteos bandera", pero fue vilmente engañado, con la atorrante voz de axel rose y unos solos ahi chimbos y canciones bien malas.
Cuando llegue a mi negocio me dedique a trabajar full, como siempre mientras escuchaba musica hablaba paja por el msn y me fumaba unos cigarros Hasta que llego el "apagon", el yesquero de mierda se me daño, me toco pedirle un yesquero al marico de la cuadra, beber un jugo caliente y fue en ese momento en que una epica y hermosa luz cayo sobre mi mente y me la alumbro, esa voz era dios diciendome que fuese a prender el wii, que cuando llegara a mi casa, el magicamente me devolveria la luz. Y FUE ASI!.
Apenas llegue, con emocion cual carajito de 7 años hace unos 10-11 años cuando le regalaban un N64 (CARAJITO), conecte toda esa mierda, meti el cd, y como se me ocurrio comprarlo sin controles pa que fuese mas barato, pues me jodi, esa mierda delos controles del gamecube no le sirven MALDITA MUJER!!!!!!!., Dije para mis adentros.
Ahora mañana me toca comprar un control que tiene forma de dildo y vibra.
martes, 9 de diciembre de 2008
los jalabolas
Hay muchas clases de gente, estan los inutiles, los infelices, los nulos, y los JALABOLA.
Los jalabola son una especie en continuo crecimiento, y a continuacion describire los tipos de jalabola:
1- La gente comun, bueno todos en la vida hemos echao una jalaita, a una jeva, al jefe (no en mi caso =D), a los padres pa pedir rial, a cualquier persona con un proposito bien marcado.
2-Jalabolas profesionales: jalar es lo suyo, no se ven jalabolas, pero cuando lo hacen, demuestran delicadez, finura, y profesionalismo, es mas parece que no estuviesen jalando. Son mas que todo esas mujeres que siempre tienen saldo, ropa bonita, andan montadas en un carro siempre, y esos carajos que de un momento a otro tienen un trabajo y se llenan de pega.
3- EL jalabola: Este es el peor caso, es tan jalabola que asusta, verga, es que le jala a todo ser vivo que se le pase por el frente. Es el tipico jalabola que le cae mal a todo el mundo porque se enfoca mas en jalar que en entablar una conversacion normal, es mas, jalabolas hasta sin hablar, tiene una actitud jalistica, y en su vida no sera mas que un pobre diablo sin talento propio.
Los jalabola son una especie en continuo crecimiento, y a continuacion describire los tipos de jalabola:
1- La gente comun, bueno todos en la vida hemos echao una jalaita, a una jeva, al jefe (no en mi caso =D), a los padres pa pedir rial, a cualquier persona con un proposito bien marcado.
2-Jalabolas profesionales: jalar es lo suyo, no se ven jalabolas, pero cuando lo hacen, demuestran delicadez, finura, y profesionalismo, es mas parece que no estuviesen jalando. Son mas que todo esas mujeres que siempre tienen saldo, ropa bonita, andan montadas en un carro siempre, y esos carajos que de un momento a otro tienen un trabajo y se llenan de pega.
3- EL jalabola: Este es el peor caso, es tan jalabola que asusta, verga, es que le jala a todo ser vivo que se le pase por el frente. Es el tipico jalabola que le cae mal a todo el mundo porque se enfoca mas en jalar que en entablar una conversacion normal, es mas, jalabolas hasta sin hablar, tiene una actitud jalistica, y en su vida no sera mas que un pobre diablo sin talento propio.
lunes, 8 de diciembre de 2008
sobre murphie y sus leyes de mierda
En mi corta vida he sido testigo de innumerables injusticias y la gran mayoria son provocadas por las leyes de murphie.
Son mierdas que nos hacen la vida imposible, es el destino de cada ser humano, y si hay casos como el mio que aprendes a afrontar esa porqueria y prepararte, tu vida se vuelve incluso mas ladilla aun porque sabes que te pasara xD
1-La primera ocurre cuando uno esta en la oficina, sin mucho que hacer, pero si se te pasa por la mente prender el ipod/mp4/iphone/blackberry/celular tuky con musica/etc, inmediatamente sonaran todos los telefonos que se encuentren en tu puesto de trabajo o el 97.45% (error: +/- 0.03%) de los mismos. Obviamente estas solo y nadie te ayuda a contestar toda esa mierda al mismo tiempo.
2-En este punto, atiendes rapidamente un telefono y es una pregunta rapida, pero apenas vas a contestar el otro, apenas dices hola, un espiritu inmediatamente cuelga la llamada, y en el peor caso se repetira eternamente el ejemplo #1.
3-Luego de un arduo dia de trabajo donde se han repetido constantemente las opciones 1 y 2, llegas a casa y entras a la cocina: JAMAS, JAMAS HAY UN COÑO PARA COMER:
-Si te gusta el cafe con leche, o no hay cafe, o hay leche nada mas, o no hay nada, o la leche esta piche.
-Si te gustan los sanguich*, jamas habra pan, jamon, queso, diablitos, chisguis* o aledaños.
4-Si por suerte lograste hacer tu SANGUICHI*, inmediatamente te meteras al baño.
Esta milimetricamente comprobado por cientificos rusos que apenas abras la puta llave de agua, sonara el celular y es la jeva con la que estas pendientisimo, o en un caso mas suertudo y aplicando la ley del calentador de agua, jamas habra agua caliente.
5-Uno de los casos mas pateticos es cuando uno sale y pide un pocoton de peroles en un cc. o mercado o lo que sea, y se da cuenta de que no tiene efectivo. Cuando no tienes efectivo automaticamente todas las tarjetas sean de debito, credito, negra/dorada/gris/pitiyanqui, quedaran bloqueadas y pasaras una pena gigante con la chama que te atiende (obviamente esta buenisima) y todos se reiran de ti, y lloraras en tu mente y MARDECIRAS* todo lo que veas a partir de ese momento.
Si te sientes aludido, o que esto te ha pasado, deja tu opinion.
Si nada de esto te ha pasado entonces eres un extraterrestre y no mereces vivir.
Son mierdas que nos hacen la vida imposible, es el destino de cada ser humano, y si hay casos como el mio que aprendes a afrontar esa porqueria y prepararte, tu vida se vuelve incluso mas ladilla aun porque sabes que te pasara xD
1-La primera ocurre cuando uno esta en la oficina, sin mucho que hacer, pero si se te pasa por la mente prender el ipod/mp4/iphone/blackberry/celular tuky con musica/etc, inmediatamente sonaran todos los telefonos que se encuentren en tu puesto de trabajo o el 97.45% (error: +/- 0.03%) de los mismos. Obviamente estas solo y nadie te ayuda a contestar toda esa mierda al mismo tiempo.
2-En este punto, atiendes rapidamente un telefono y es una pregunta rapida, pero apenas vas a contestar el otro, apenas dices hola, un espiritu inmediatamente cuelga la llamada, y en el peor caso se repetira eternamente el ejemplo #1.
3-Luego de un arduo dia de trabajo donde se han repetido constantemente las opciones 1 y 2, llegas a casa y entras a la cocina: JAMAS, JAMAS HAY UN COÑO PARA COMER:
-Si te gusta el cafe con leche, o no hay cafe, o hay leche nada mas, o no hay nada, o la leche esta piche.
-Si te gustan los sanguich*, jamas habra pan, jamon, queso, diablitos, chisguis* o aledaños.
4-Si por suerte lograste hacer tu SANGUICHI*, inmediatamente te meteras al baño.
Esta milimetricamente comprobado por cientificos rusos que apenas abras la puta llave de agua, sonara el celular y es la jeva con la que estas pendientisimo, o en un caso mas suertudo y aplicando la ley del calentador de agua, jamas habra agua caliente.
5-Uno de los casos mas pateticos es cuando uno sale y pide un pocoton de peroles en un cc. o mercado o lo que sea, y se da cuenta de que no tiene efectivo. Cuando no tienes efectivo automaticamente todas las tarjetas sean de debito, credito, negra/dorada/gris/pitiyanqui, quedaran bloqueadas y pasaras una pena gigante con la chama que te atiende (obviamente esta buenisima) y todos se reiran de ti, y lloraras en tu mente y MARDECIRAS* todo lo que veas a partir de ese momento.
Si te sientes aludido, o que esto te ha pasado, deja tu opinion.
Si nada de esto te ha pasado entonces eres un extraterrestre y no mereces vivir.
viernes, 5 de diciembre de 2008
EL COÑO DE LA MADRE
EL COÑO E LA MADRE
Durante una dificil semana aprendi el significado de esta poderosa oración, que sin lugar a dudas sirve para no expresar una mierda o toda la arrechera del mundo al mismo tiempo.
Tenia tiempo sin escribir porque nadie lee mi blog (MALDITOS ) y bueno ahora vuelvo, no porque me lo pidieron 3 personas, sino por el amor al arte, a los fans y a crear tertulias imaginarias por internet.
Luego de que los malditos GLORIOSOS Leones del Caracas hayan perdido 3 veces seguidas, he decidido que si vuelven a perder quemare la maldita gorra de mierda y la camisa la usare como paño en la maldita cocina nojoda EL COÑO E LA MADRE!
Si, esos malditos, justo cuando tienen todo para ganar la cagan y en todo el territorio del distrito capital se escucha un unisono "EL COÑO E TU MADRE!!"
En otro orden de ideas, esta semana tambien ha sido irrisoria (nose que carajos es irrisorio pero suena cache) para los reveses de la vida cotidiana, y me di cuenta de que todas las amigas estan dispuestas a tener sexo salvaje y fuera de lo cotidiano con cualquier persona/animal/objeto inanimado cuando terminan con sus novios, mientras no sea con uno, EL COÑO E LA MADRE!!!!!!!!!
(Si es con ustedes nojoda, y si lo leen jodanse)
Esta semana me la alegro two and a half men, al recordarme el significado que tiene la oracion "te entiendo" con una mujer sin entender un carrizo, por puro simplicismo y educacion. Ejemplo:
Cataliniana del furruco: "Jonathan me dejo mi novio, lo odio, ese patan, malparido"
Jon: Te entiendo.
Cataliniana del Furruco: "Ay jon eres tan comprensivo"
EL COÑO E LA MADRE DLKAJSDJKSADJSAJAJAJADJSAJAJA
Bueno chao
Pd : dejenme mensajitos ='(
Pd2: dejenme mensajitos ='(
Tenia tiempo sin escribir porque nadie lee mi blog (MALDITOS ) y bueno ahora vuelvo, no porque me lo pidieron 3 personas, sino por el amor al arte, a los fans y a crear tertulias imaginarias por internet.
Luego de que los malditos GLORIOSOS Leones del Caracas hayan perdido 3 veces seguidas, he decidido que si vuelven a perder quemare la maldita gorra de mierda y la camisa la usare como paño en la maldita cocina nojoda EL COÑO E LA MADRE!
Si, esos malditos, justo cuando tienen todo para ganar la cagan y en todo el territorio del distrito capital se escucha un unisono "EL COÑO E TU MADRE!!"
En otro orden de ideas, esta semana tambien ha sido irrisoria (nose que carajos es irrisorio pero suena cache) para los reveses de la vida cotidiana, y me di cuenta de que todas las amigas estan dispuestas a tener sexo salvaje y fuera de lo cotidiano con cualquier persona/animal/objeto inanimado cuando terminan con sus novios, mientras no sea con uno, EL COÑO E LA MADRE!!!!!!!!!
(Si es con ustedes nojoda, y si lo leen jodanse)
Esta semana me la alegro two and a half men, al recordarme el significado que tiene la oracion "te entiendo" con una mujer sin entender un carrizo, por puro simplicismo y educacion. Ejemplo:
Cataliniana del furruco: "Jonathan me dejo mi novio, lo odio, ese patan, malparido"
Jon: Te entiendo.
Cataliniana del Furruco: "Ay jon eres tan comprensivo"
EL COÑO E LA MADRE DLKAJSDJKSADJSAJAJAJADJSAJAJA
Bueno chao
Pd : dejenme mensajitos ='(
Pd2: dejenme mensajitos ='(
lunes, 6 de octubre de 2008
Fin de semana
Hola!
Lo que comienza con un tremendo viernes de poker, cerveza, joda y playa como puede terminar en un domingo tan ladilla como el de ayer?
Simple: Todos los domingos sin excepcion son un asco.
Cuando pensaba que los lunes, martes y miercoles eran un asco de dias y los odiaba mucho ya, me he dado cuenta de que los domingos a veces son incluso peores que todos los anteriores juntos.
El de ayer fue especialmente ladilla, porque llovio. NO ME JODAS VALE, COMO COÑO HACE UN DOMINGO PARA VOLVERSE MAS LADILLA AUN DE LOQ UE YA ES, NO ES JUSTO!
Por lo que llegue a una conclusión, los domingos son el castigo para nosotros los incredulos, los que nos jartamos en caña el sabado, y que la flojera no nos deja levantarnos de la cama, definitivamente para que un domingo sea divertido tienes que ser evangelico o testigo de jehova, sino, te jodes.
PD: El guevon que invento el domingo como que no tenia mujer, madre, o ninguna de las anteriores.
PD2: te odio cabron
Lo que comienza con un tremendo viernes de poker, cerveza, joda y playa como puede terminar en un domingo tan ladilla como el de ayer?
Simple: Todos los domingos sin excepcion son un asco.
Cuando pensaba que los lunes, martes y miercoles eran un asco de dias y los odiaba mucho ya, me he dado cuenta de que los domingos a veces son incluso peores que todos los anteriores juntos.
El de ayer fue especialmente ladilla, porque llovio. NO ME JODAS VALE, COMO COÑO HACE UN DOMINGO PARA VOLVERSE MAS LADILLA AUN DE LOQ UE YA ES, NO ES JUSTO!
Por lo que llegue a una conclusión, los domingos son el castigo para nosotros los incredulos, los que nos jartamos en caña el sabado, y que la flojera no nos deja levantarnos de la cama, definitivamente para que un domingo sea divertido tienes que ser evangelico o testigo de jehova, sino, te jodes.
PD: El guevon que invento el domingo como que no tenia mujer, madre, o ninguna de las anteriores.
PD2: te odio cabron
jueves, 2 de octubre de 2008
Otro blog sobre nada
A petición de un conglomerado de gente (que intelectual suena la palabra conglomerado), decidi hacer un blog que se dedicara a contar los cuentos del dia a dia (Cuentos reales totalmente veridicos, nada de pajas)
Bueno una pequeña biografia sobre mi:
Me llamo Jonathan, tengo 20 años, vivo en la unica ciudad de Venezuela ( Caracas ), me dedico al comercio formal (hay que aclararlo), y soy un matatigre de primera como cualquier persona en el pais, desde mecanico hasta musico y tambien arreglo ipods, vendo minutos y cosas asi.
Lo que mas me gusta de la vida es ODIAR.
Se preguntaran "Oh vaya, porque odiara, que intenso es"
pero tengo una razon muy sencilla para odiar:
"Es gratis"
Siguiendo en la presentación, les presento hoy una delas bizarradas del dia a dia:
Suena el telefono en mi oficina, y muy educadamente lo contesto cuando me hacen la gran pregunta "SEÑOR USTED VENDE MAQUINAS DE PERRO CALIENTE PORTATILES"
La tensión, el suspenso, la desesperacion y demas cosas afines hicieron que me cagara de la risa en mi mente, mientras con una excusa obligada de "Disculpe no vendemos eso, hasta luego", tranco para cagarme de la risa y tomar aire
PD: odio a la gente que no sabe que coño quiere cuando llama a un negocio
PD2: los odio a todos
Bueno una pequeña biografia sobre mi:
Me llamo Jonathan, tengo 20 años, vivo en la unica ciudad de Venezuela ( Caracas ), me dedico al comercio formal (hay que aclararlo), y soy un matatigre de primera como cualquier persona en el pais, desde mecanico hasta musico y tambien arreglo ipods, vendo minutos y cosas asi.
Lo que mas me gusta de la vida es ODIAR.
Se preguntaran "Oh vaya, porque odiara, que intenso es"
pero tengo una razon muy sencilla para odiar:
"Es gratis"
Siguiendo en la presentación, les presento hoy una delas bizarradas del dia a dia:
Suena el telefono en mi oficina, y muy educadamente lo contesto cuando me hacen la gran pregunta "SEÑOR USTED VENDE MAQUINAS DE PERRO CALIENTE PORTATILES"
La tensión, el suspenso, la desesperacion y demas cosas afines hicieron que me cagara de la risa en mi mente, mientras con una excusa obligada de "Disculpe no vendemos eso, hasta luego", tranco para cagarme de la risa y tomar aire
PD: odio a la gente que no sabe que coño quiere cuando llama a un negocio
PD2: los odio a todos
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