miércoles, 2 de diciembre de 2009

Sobre los comerciales argentinos de juguetes


Hablen claro!

De una, si no han visto animal planet o algun canal asi durante mas de media hora no entenderan.


Pillen, todos esos comerciales de jugueticos, los cuales he analizado durante horas y horas de observación de animal planet, tienen muchos detalles que vale la pena resaltar.

Parece que todos los malparidisimos comerciales tienen de fondo la misma cancion, una cancion que la canta un hijueputa argentino pero que tiene como voz de cantante español de esos de los años 70' al estilo de sandro o alguien asi bien rancio.

Todos los comerciales son acerca de jueguitos donde las peloticas que se caen pa bajo si sacas los palitos, homosexualidades asi donde se ve que lo juegas 2 veces y ya estas ladillao, todos tienen motivos que si de winnie poh, barbie y un monito.

Ahora el comercial del monito trata sobre un monito que uno le saca los palitos y en vez de caerse le da parriba.

Luego estan los comerciales de los animalitos que muerden, que si un perro, cocodrilo, tiburon, y a la final tratan sobre eso, los perolitos esos muerden y si te muerden pierdes xD

Y la constante de estos comerciales de mierda es que cuando los carajitos ganan echan las manos parriba y los ponen como en fast-motion en esta posicion:



En fin, que deplorables son estos comerciales, ademas de quitarme el tiempo de ver programas de varones tipo animal planet al extremo o el de los tigres que comen gente

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Sobre los rancios Pt. I

En este blog he hablado de cualquier tema en general, desde merengue bomba hasta hospitales, pero nunca (o eso creo) he hablado de los rancios.

Los rancios pueden verse en CUALQUIER ramo de las diferentes "tribus urbanas" (que termino tan marico e intenso jasdjasdjsajdsa) que se observan en caracas. (si porque en caracas hay gente que se salva, en cagua todos son rancios asi vivan en una mansion, aunque la mona se vista de seda, rancia se queda).

Existen muchisimos rancios y en distintas facetas, incluso no hay que ser un rancio entregado sino que ciertas acciones te hacen rancio por cantidades de tiempo determinadas o indeterminadas.

Estan los rancios comunes que de repente son personas que se ven normales, pero en algun momento de la semana se caen a canelita, guarapita, anis, caña clara, macondo, florida; etc. Pero es una actitud que de repente es rara o pasa poco, todos hemos sido rancios asi alguna vez.

Estan los rancios entregados, gente que que vive en su ranciedad, esos que van a matines y solo beben anis con frigur, compran en mercal y por lo general son tukys, montan cauchos, arreglan motos (ique), venden empanadas, y tienen el celular mas arrecho del momento pero no tienen pa llevar comida pa su casa. Tienen una edad comprendida entre 20 a 34 años.

Estan los rancios moviles, esos que tienen uno de los siguientes vehiculos: ford ka, ford fiesta, palio, sierra, fiesta power, fiat uno, corolla del 2003 pabajo... y los rancios moviles con "cache" que son los que tienen Corolla new sensation, cavalier, terios, aveo. Y los rancios "FUNRACE 4X4", esos que tienen que si meru, vitaras, 4runner, etc.. todos estos individuos tienen en comun que AMAN cuyagua (punto donde estan los rancios que escuchan reggae), lugar donde escuchan bob marley y se toman fotos haciendo el signo de "v" con las manitos y de titulo le ponen "JAHH PAZ" en el facebook, tienen etiquetas en el carro que dicen "camy beach", y esa que es una ecuacion de dibujitos que contiene: "marca del carro"+ "caña"+"mujeres"= dos muñequitos tirando; etiquetas de RUTA'S y el clasico gordito jodedor que usa koala y tiene blackberry le pone la de "PUTA'S", bebe a bordo, pedroso meando, etiqueta de quicksilver o de las florecitas roxy en la esquinita.

Tambien estan los rancios-esponja, los que se lucran de los rancios-moviles anteriormente mencionados, por lo general son los jalabola que mueven las maletas, prenden la fogata, se jartan la comida del pana y se cuadran a la jeva por la que el "rancio-movil" hizo todo el movimiento de cash y aparatosos gastos, por lo que el ranciomovil lo manda a la mierda y por lo general vemos al ranciosponja pelando bolas, es su eterno destino.

Por lo muy general este tipo de rancios, cuando la jevita con la que cuadraron se entera de que es un pelabola y rancio, lo deja, por lo tanto este se vuelve un rancioromantico, que mata su despecho escuchando ricardo arjona, franco de vita, sin manguera y demas grupos homogay que poco a poco lo convierten en un "marico rancio".

Los maricos rancios son esos peluqueros gays que por lo general se meten a maricos luego de que los bota la jevita que le quitaron al pana de la camioneta, por lo tanto son unos pelabola sin remedio, se pintan el pelo de morado o algo asi bien rancio y son negros xD.

Estan tambien los rancios becerros, esos que porque estudian en la ucv ya se creen mas que todo el mundo, por lo general se dan a materias tipo odontologia, comunicacion social, artes, y guevonadas que no sirven pa media mierda pero estan ahi.

Estan los señores rancios, de estos hay una gran variedad, como los señores rancios chavistas que le prenden velas al todopoderoso Hugo Rafael y lo veneran y lo siguen a todas las marchas (estos son distintos de los rancios chavistas porque no les dan ni rial ni caña, osea son mas tristes aun), los señores rancios opositores, por lo general gente que vive por prados del este, el cafetal, macaracuay, la trinidad, etc. Se dividen en masculinos, esos que se quejan siempre de que cha-b es la raíz de todos sus problemas, y las señoras rancias, aquellas señoras cincuentonas que se visten con camisas manga larga con rayas a los lados, blusas de componix que son 4 pedazos de tela y cuestan como 983912321 bolos, salen a pasear perritos puddle blancos gays llamados "fifi" "chachi" "susy" "sasha", etc.



Continuara.

viernes, 2 de octubre de 2009

maldita sean las peliculas sobre animales que hablan

En estos ultimos dias, en una mezcla de ocio y 9009839831 canales de directv, me he fijado en una cosa muy peculiar, y es que tipo 9-10 am siempre pasan peliculas donde los protagonistas son animales (por lo general perros) (por lo general golden retriever) (por lo general futbolistas o basquetbolistas) y he llegado a la conclusion de que APESTAN.

Mi nivel de odio hacia las peliculas va de menor a mayor asi:

-peliculas intensas con dialogos de 908238290138921 minutos y nada de accion.
-peliculas intensas sobre arte y mariconadas de esas
-peliculas intensas en blanco y negro.
-peliculas donde le ponen voces de adultos o de estupidos a los bebes
-peliculas donde le ponen voces de adultos o de estupidos a los animales (en su mayoria perros)
-y sobretodo, las peliculas donde un malparido perro es el protagonista, y un carajito de 9 años llamado ben, steven, stewart o charles, le jala bolas incondicionalmente, y donde este en alguna parte de la pelicula le salva la vida o algo asi muy estupido.

En todas esas malditas peliculas, el muy hijo de puta siempre lo maltratan al principio, el carajito lo salva de sus amos y luego lo lleva a casa, claro siempre escondido, hasta que sus padres ven al perro lacriarsela o algo asi y lo dejan, entonces el carajito se pone triste porque da pena ajena en beisbol, basquet, o futbol, o algo asi.

En fin, odio esas peliculas.

martes, 22 de septiembre de 2009

Un coñoque decir

Tenia cierto tiempo sin escribir aca, porque de una u otra manera, asi como soy yo, lo hacia para poner situaciones negativas de manera ironica y graciosa, justo como me tomo yo las cosas en la vida.

Ultimamente en idas y venidas de la vida pues no me han pasado cosas asi tan fabulosas para contar aca.. pero vamos a intentar.

Hace poco un tipo llama a la oficina a insultarme de "ladron, impostor, desleal, soez, inverbe, estafador, delincuente, MALHECHOR" djasdjasdjasdjasdjas todo fue que el tipo mando a hacer unos lentes en una tienda cercana a la zona y fallo un numero, yo no entendi nada hasta que me tranco y lo deje hasta ahi porque no podia dejar de reirme de esos insultos tan geniales en la vida.

Vi "The Hangover", que pelicula tan maldita, con unos chalequeos demasiado afincados jdajdajdajsdjas sobretodo el de "It wasn't a marine, it was a bartender!", y el del carajito pajiandose jajdajjadjsja, pero el mas cruel fue el del chino burlandose de los gorditos, que lacra.

Una de las vainas que mas risa me ha dado este mes, fue micuñada hablandome por msn con un exceso de alegria y felicidad diciendome "CUÑADO, POR PRIMERA VEZ COMI LECHUGA"...
malvada sea vale como va a venir a comer lechuga luego de tantos años ajsdjasdjasdjadjadas!

En otras cosas, me he dado cuenta que la mejor pagina de chistes de Venezuela es alondra, solo lean los comentarios de las noticias y caguense de las risas.. les dejo aqui unos cuantos:

frank-gore dijo el Jueves, 17 de Septiembre a las 12:53 PM:

YEEEAAAHH!!! MALDITOS MAÑANA A PARTIR CRANEOS NO JODA!!! QUE VAINA MAS BRUTAL MARACAY SE CONVIERTE EL ZONA EXTREMA

dark infernal dijo el Jueves, 17 de Septiembre a las 5:02 PM:

nojodas belphegor mañana. para aya vamos a cabesiar se a dicho

MANIAKK, dijo el Domingo, 20 de Septiembre a las 9:38 PM:

ese viernes fu de trueno y rallos por q los diabolicos estanban en maracay tremendo espectaculo para lastima prs q no fueron un espectaculo desde q comiensa asta q termina harrechisima musica infernalea

BARRACUDA dijo el Viernes, 11 de Septiembre a las 4:41 PM:

Recordare a mi infancia y cantare las canciones de KREATOR como si las ubiese escrito


jsajdajsdasjdajdajdasjdaj

en fin, pronto volvere.
por cierto, me corte el pelo y ya Steven Seagal no se parece a mi.
Ahora Jean-claude Van Damme si.


viernes, 31 de julio de 2009

Como llega la gente a mi blog desde google RELOADED


Ok, lo que esta en negritas es la "keyword" o palabra de busqueda desde google.. lo que no esta en negritas es mi respuesta a sus dudas :D

significado de cono
Es una vaina que ponen los PM pa matraquear

discografia de ilegales tecnomerengue blogspot
ya te paso el link

cono e la madre significado
pura sabiduria popular

que coño de la madre es un animal
ES UN MALPARIDO SER VIVIENTE QUE NO ES HUMANO

como se hace sanguichis
con queso jamon y tomatinis

fulanito guayando en venezuela
ESO ES LO QUE MANDA

gerencia y sus leyes
eso es lo mio

jon mierda
dale pues

conio contesta el telefono
ta prendido

YUO MARICO
YUO PAJUO!!!! TU MAMA FUE MIA SAPO

lentes regetoneros
Yo tengo muchos

hombre que vendia pinchos de perros en caracas
Eso seguro es en catia o propatria

Voy a la mierda en su coño de la madre
Dale pues

tuky barinas
Eso sobra alla

significado de jala bolas
Es una persona que se dedica a pulsar hacia si mismo un conjunto de redondeles

cagando clavos
pobrecito

Los jalabolas del mal
son como los Sith pero en version J.B.

biba chiabe
QUE BIBA

Fotografías de carajitas
montalas pue el mio

concepto de poshito
es un pajuo que su novia le pega

melosmeoatodos
Mi amigo del alma vale!

Los jalabolas en la historia
Pana son muchos, en otro post puedo nombrar miles!

gente jalabolas
y dale con los J.B

msn de rey integrante de calle ciega
ELPRANDECALLECIEGA@LATINMAIL.COM

perreo en carapita
mas nada perreo intenso y salvaje!

significado de parque cristal
Es un parque acuatico de tablas de madera

foto de carajitas puta en venezuela
no pana no tengo fotos de carajitas puta! coño

www.maquinasdeperrocaliente.com
definitivamente la mejor pagina creada en la faz de la tierra

en cagua ella mama guebo
ese no es mi peo

nick arrechisimo para msn
-SU ENBIDIA ME FORTALESE,
-LA INTENSIDAD DE TU ENVIDIA ES EL CRECIMIENTO DE MI EXITO
-DIOS TE PIDO DALE LARGA BIDA A MIS ENEMIGO PARA QUE ME VEAN TRIUNFAR Y ASI SE MUERAN DE LA ENVIDIA

AL FIN ES VIERNES!

Creo que he escrito de casi cualquier cantidad de vainas sin sentido, cosas importantes y una que otra cuestion de la vida cotidiana...

Pero jamas habia hablado de porque los viernes son mi dia favorito y creo que llego la hora de que lo sepan pues.

La magia del viernes comienza el jueves cuando uno dice "verga que fino, ya mañana es viernes, me voy a caer a caña violentamente, saldre con una jeva, jodere por ahi, cobrare" o algun similar.. Es una mezcla de extasis con excitacion que te recorre todo por dentro :$ OH... mentira tampoco tan gay asi pero es una alegria demasiado fina.

Mis viernes son mi dia favorito porque salgo de todos los peos de la oficina, me olvido de los mamaguebos chinos, arabes, españoles, italianos y portugueses de mierda que se la pasan ladillandome por telefono, me olvido de despertarme temprano al otro dia, me pongo contento porque mi mami me hace los mejores espagetis con carne molida del universo!, y si estoy triste, me pongo contento asi de una

En fin los viernes son una vaina arrechisima y siempre los espero con ansias :$ y al que no le guste es porque es gay

miércoles, 10 de junio de 2009

Hoy descubri

Llevo unos dias libre y he descubierto tantas cosas de la vida misma que... me impresione tanto tanto que debia escribirlo aca:

-Todas las carajitas entre 16-22 años que escriben la palabra "CREW" y ponen el nombre de un poco e pajuos en su nick de msn o facebook tienen un sobrepeso de mas o menos 20kg, son solteras, nunca han tenido novio (o han tenido uno solo alcual acosaron tanto que el amigo en cuestion termino con serios problemas mentales, daño psicologico fuerte y u o marico, y si les dura le dicen "POSHU" "POSHITO" y cosas asi por el estilo).

-Todas las carajitas que escriben asi:" hOlaXXxxXXx", pueden tener las caracteristicas antes mencionadas o ser flacas tambien, pero por lo general son igual de ladilla y mentepollas.

-Todas las carajitas antes mencionadas escuchan "hip hop nacional" o "reggae".

-A decir verdad, son sometias que jamas salen de su casa, y cuando salen las hormonas se les alborotan de tal manera que toman millares de fotos inservibles y de a parriba.

Ahora viene la parte de "no hay nada mas tuky que":

-NO HAY NADA MAS TUKY QUE:
-Prender un carro por directo (dicese con cables pelaos y un destornillador)
-Prender una moto de la misma manera (Si, yolo he hecho,mochen nojoda!)
-Poner regeton en el celular mientras trabajas
-Poner el zancudo loco de tono de mensajes y escucharlo mil veces al dia
-Poner frases de regeton en tu nick de msn o facebook. (adornado con corazoncito y el clasico "TE AMO POSHITO")
-Tener fotos carnet de toda la familia en la cartera, tarjetas de cantv, locatel y nada de rial.
-Tocar Guitarras legend, squier o johnson.
-Tener un sierra verde tuniao
-Comprarse una camara profesional y lo primerito a hacer (corriendo con ella en manos, llorando de alegria) es tomarse una foto frente al espejo. Que asco.
-Comprarse un blackberry, htc, palm treo y no saberlo usar.
-Y la lista sigue.



y por ultimo el OWNED de la semana:
Venia de hacerme unos examenes de sangre cuando de repente empiezan en la calle a hablarse dos tipos en "italiano", pero de laforma mas estupida de la vida, cuando de repente se les acerca un señor y les dice "Nosotros nosomos guebones, que no entendamos arabe o chino no quiere decir que el italiano sea demasiado dificil y unico en la vida"

Bueno es todo por ahora, seguire ampliandoles de mis vacaciones.

sábado, 16 de mayo de 2009

Al fin vi slumdog millonarie

Si coño, ya era hora, me sentia como un pajuo cada vez que decian "verga que brutal la pelicula del indu aquel y vaina" y yo decia "quien, rambo indu"?, y se reian violentamente de mi inocencia :(.

Entre otras cosas por fin "GRASIAS A LA VIRGEN DE COROMOTO QUEME AYUDADO A SER LO QUE SOY" por fin tengo carro y ando bien contento, ahora si podre calarme las colas con gusto :D!!!!!!!!!!!.

Me lance pa la casona a comprarle unos accesorios y en el camino voy tocando los botones y vaina para ver que hace cada uno, y lo primerito que le pregunte a mi viejo es el clasico "CUAL ES EL BOTONCITO PA ECHALE AGUA AL LIMPIAPARABRISAS", nose porque en algun momento de la vida, todo hombre se pregunta eso y a veces parece algo tan comun pero es de esos momentos padre-hijo que no se repiten jamas (aparte de la cara de "que pajuo es mi hijo" que pone tu papa, no tiene perdida).

Cuando llego al mencionado lugar anteriormente (CAGUA), me percato de que todos los amables vendedores del local que se encuentra en la casona son inmigrantes de la hermana republica (COLOMBICHES EEE AVE MARIA PUES JUEPUTAAA) jajajajaja, y pues nada los tipos no tratan de ocultarlo, es demasiado gracioso como hablan y apenas mi padre les dice de donde es comenzaron las rebajas. ("Diga que es de antioquia frente a cualquier colombiano y el carajo darala vida por usted." Simón Bolívar.), y nos regalaron un poco de perolitos finos para el carro :D!!!!

Les seguire comentando en otra ocasion, saludos a mis fans.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Un tema muy serio.

Buenas gente, hoy no vengo a echarles un cuento gracioso bizarro como los de siempre, sino que vengo a contarles algo bastante lamentable que me paso hoy y me ha hecho reflexionar sobre un monton de ideas y conceptos que tenia en cuanto a un monton de cosas y conceptos xD.

Todo comienza cuando llegue del trabajo, y veo que no hay luz en esta porqueria, me empiezo a sentir en cagua, me sirvo agua y me cambio para estar en casa, cuando de repente escucho a mi hermanito llorando y salgo corriendo a ver que tiene, y lo veo en el piso con un moreton muy grande en la frente, y le pongo agua mientras llamo a mi padre para que nos lleve al universitario, lo cual fue la peor idea que he tenido en mucho tiempo.

Aparte de calarnos una cola hijueputa a las 6pm mas o menos, apenas llegamos esta un MAMAGUEBO HIJO DE PUTA CABRON MALDITO INFELIZ QUE OJALA SE MUERA CAGANDO CLAVOS DE A PA TRAS "doctor", vestido como un maricon, con un peinado bien gay tipo "somos tu y yo", y con las manguitas arremanga's, un pajuo que parecia mas bien que iba saliendo la san ignacio a controlarse un culo antes que un doctor pendiente de la gente que llega, y el muy MAMAGUEBO HIJO DE PUTA CABRON MALDITO INFELIZ QUE OJALA SE MUERA CAGANDO CLAVOS DE A PA TRAS "doctor" llega y tiene las santas bolas de decirme "COÑO AQUI TODOS LLEGAN GOLPEAOS Y RAJAOS" y la tipa que nos atendio amable le pregunta para meternos en la "lista" a el, y le echa una mirada de repajuo, le deseo lo peor a ese maldito por haberme respondido asi, como coño se atiende asi a una persona? maldita sea que falta de etica, de educacion, de todo coño e la madre.

Luego nos mandamos pa el cementerio a un CDI que esta al final llegando al seguro, pasando las entradas pa la "araña" y nos atendieron excelentemente, de verdad que diferencia...


MALDITO CABRON MUERETE DE DEFICIENCIA RENAL Y OJALA TE SALGAN PIEDRAS EN LA CABEZA EL MACHETE Y NO PUEDAS MEAR BIEN MALPARIDO

viernes, 6 de marzo de 2009

Un cuento epico

Señoras y señoras tengan todos un buen dia con esto les quiero decir que por favor comenten coño, no se les caeran las manos por un mensajito que no enriquece ni empobrece a NADIEN.

(Si no comentan, escribire mas chaborradas a placer, asi por lo menos puedo tocar temas que les gusten)

Pues nada, ayer 5 DE MARZO DE 2009 fue una fecha memorable para el ROCK NACIONAL cuando la DONSEYA E YERRO volvio a pisar nuestras tierras que no se merecen tener encima toda la gloria de los reyes del heavy metal britanico NOJODA GRACIAS CHAVEZ POR PERMITIRNOS EL PRIBILEJIO DE VERLOS EN NUESTRO PAIS.

NOT!
Todo comenzo hace tiempo, en el 2008, cuando tras años de años de espera, de reuniones, de gente rancia diciendo "ESTE AÑO SI LOS TRAEN NOJODA, BIBA MEIDE"; por fin trajeron a iron maiden para aca.

Pues nada, hicieron la preventa el primer dia en el sambil, en lo que es el anfiteatro y se podran imaginar la cantidad de guerreros, guardianes, paladines, defensores, vigilantes, magos, y otros sinonimos rancios de "rockero" haciendo la cola para comprar su entrada, la mayoria para general porque se gastaron sus riales comprando anis cartujo, canelita, motatan, san tome, o en su defecto (los rancios mas adinerados, osea los señores feudales de barquisimeto, charallave, barinas y esas caguas) ron Superior.

Yo como persona civilizada que soy fui al recreo y la compre en 2segundos.

Ok, 5 de marzo, Maiden arrechisimo, me levante una señora que le compre 2 cervezas, me imagino por mis lentes de regetonero, bueno en fin, nadie se resiste a mis encantos :$!
Ya en maiden me bucee a lauren harris y comi pizza y refresco, estuve buscando cerveza y nada..
aunque habian unos tipos vendiendo cocoanis, canelita y otros elixires para rockeros de verdad.
En fin, se monta maiden, arrechisimo todo.

Ya a la salida me toca ver millones de paladines, guerreros, guardianes etc, todos pujando para salir, y en la parte de afuera vendian pinchos de perro y camisas bien tuky de maiden talla SS.

esa fue mi experiencia en maiden, si no les gusto pues mueranse de una buena vez.

lunes, 23 de febrero de 2009

como llega la gente a mi blog

pues de la manera mas bizarra existente

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1 2.63% maldito sea el coño de la madre
1 2.63% cono de la madre
1 2.63% el jala bolas
100.00%


Poco a poco ire respondiendo el significado de "el coño e tu madre" y "jalabolas" para que sean felices

martes, 10 de febrero de 2009

mas nada

Bueno me compre 6 blackberrys bolds e hice una fogata con los anteriormente mencionados frente a la USB mientras montones de sifrinos lloraban mientras vociferaban: "Pero que perdida, pobres bb pin's sin uso!, jamas apareceran en el facebook o mi msn !!!"


Mientras tanto, hoy me llego un mensaje que decia "marico el que lo lea", coño e la madre ya la imaginacion no existe, igual me rei pues.

Tome la decision de tatuarme la oracion "SI DUELE SEÑORA NO PREGUNTE" Para que dejen la ladilla coño, sobretodo despues de un mamaguebo que me empezo a hablar en el metro "Amigo disculpa pero hacerse eso duele?" y que luego pregunto "oye disculpa el abuso pero tu sabes si en tu religion el zamuro representa la maldad"?

Lo peor era el olor a sobaco del mencionado anteriormente y lo cual me hace dudar de andar en metro

Hace poco descubri mi talento como animador de fiestas, dj, y bailarin de changa tuky al ganarme una botella de whitelabel en un pique de "vida o muelte" en el cual sali victorioso y los colegas de pinto salinas petare el valle y el cementerio estan estudiando a fondo para utilizar mi metodo de baile en lugares como cotiza o tai pei e incluso se han logrado obtener informaciones sobre el uso de la changa tuky para curar el cancer.


Por ultimo, estuve pillando una cadena que mandan por msn que dice : "Si tienes pareja este valentin por un corazon en el principio de tu msn, de lo contrario pon un corazon roto y asi sabras quien esta igual que tu. No lo rompas o te cagara una paloma cuando te pongas el flux de 4 millones".

Pense: "como coño pueden haber pobres diablos que crean en estas mierdas" y al revisar el msn media lista tenia corazones, y los mismos infelices que mandan la foto de la carajita azul y el mensaje de la muerte cientifica de jesucristo tenian el corazoncito roto al principio.

Conclusion: Si mandas cadenas y sobretodo el de la carajita muerta, jamas tendras pareja, sexo, contacto fisico o algo parecido.

Feliz dia de los enamorados (o del sexo sin amor y solo dinero) amigos y demas

lunes, 5 de enero de 2009

Mis deseos

Bueno feliz año a todo el mundo, este es mi primer tema del 2009.
Nose porque carrizo durante una semana mas uno piensa, dice y escribe en cualquier fecha "2008", que ladilla replantearse de nuevo en el espacio tiempo y empezar todo de nuevo! Es como el viernes o sabado que te emborrachas y dices "mas nunca vuelvo a beber" (FRASE PATENTADA POR JONATHAN F. ZULUAGA A.) y al otro fin de semana estas bebiendo la misma cantidad exorbitante de alcohol, e incluso mas aun.

Creo que ese es el ciclo de la vida no?
Vamos a los deseos tanto para mi como para los que leen esta porqueria (y los que no que se pudran en restos fetidos de pupu y esmegma >=( ! )

1- Tener rial que jode, y sobretodo un carro para joder cada fin de semana existente en la vida.
2-No morirme, coño es lo menos que puedo pedir para intentar hacer mis deseos realidad xD.
3-Empezar a estudiar en la universidad, ya es hora no?
4-Terminar de grabar con mi banda, pa ver si terminamos siendo la teen pop revelation del 2009.
5-que el 2009 sea tan excelente como el 99'.
6-conseguirme una mujer, novia, arrejunte FIJO. Que haga mis domingos menos ladilla xD
7-que los domingos lunes martes y miercoles no sean tan ladilla, por favor..
8-Conseguir musica excelente como el año pasado.
9-Con suerte, conseguir un lugar donde vivir.
10- que se cumpla todo lo anterior pues jajajaja.

En fin, no les deseo prosperidad amor ni esas mierdas, sino que se llenen de plata, tiren bastante y no los roben ni nada de eso.