AL FIN ES VIERNES!

Creo que he escrito de casi cualquier cantidad de vainas sin sentido, cosas importantes y una que otra cuestion de la vida cotidiana...

Pero jamas habia hablado de porque los viernes son mi dia favorito y creo que llego la hora de que lo sepan pues.

La magia del viernes comienza el jueves cuando uno dice "verga que fino, ya mañana es viernes, me voy a caer a caña violentamente, saldre con una jeva, jodere por ahi, cobrare" o algun similar.. Es una mezcla de extasis con excitacion que te recorre todo por dentro :$ OH... mentira tampoco tan gay asi pero es una alegria demasiado fina.

Mis viernes son mi dia favorito porque salgo de todos los peos de la oficina, me olvido de los mamaguebos chinos, arabes, españoles, italianos y portugueses de mierda que se la pasan ladillandome por telefono, me olvido de despertarme temprano al otro dia, me pongo contento porque mi mami me hace los mejores espagetis con carne molida del universo!, y si estoy triste, me pongo contento asi de una

En fin los viernes son una vaina arrechisima y siempre los espero con ansias :$ y al que no le guste es porque es gay

Hoy descubri

Llevo unos dias libre y he descubierto tantas cosas de la vida misma que... me impresione tanto tanto que debia escribirlo aca:

-Todas las carajitas entre 16-22 años que escriben la palabra "CREW" y ponen el nombre de un poco e pajuos en su nick de msn o facebook tienen un sobrepeso de mas o menos 20kg, son solteras, nunca han tenido novio (o han tenido uno solo alcual acosaron tanto que el amigo en cuestion termino con serios problemas mentales, daño psicologico fuerte y u o marico, y si les dura le dicen "POSHU" "POSHITO" y cosas asi por el estilo).

-Todas las carajitas que escriben asi:" hOlaXXxxXXx", pueden tener las caracteristicas antes mencionadas o ser flacas tambien, pero por lo general son igual de ladilla y mentepollas.

-Todas las carajitas antes mencionadas escuchan "hip hop nacional" o "reggae".

-A decir verdad, son sometias que jamas salen de su casa, y cuando salen las hormonas se les alborotan de tal manera que toman millares de fotos inservibles y de a parriba.

Ahora viene la parte de "no hay nada mas tuky que":

-NO HAY NADA MAS TUKY QUE:
-Prender un carro por directo (dicese con cables pelaos y un destornillador)
-Prender una moto de la misma manera (Si, yolo he hecho,mochen nojoda!)
-Poner regeton en el celular mientras trabajas
-Poner el zancudo loco de tono de mensajes y escucharlo mil veces al dia
-Poner frases de regeton en tu nick de msn o facebook. (adornado con corazoncito y el clasico "TE AMO POSHITO")
-Tener fotos carnet de toda la familia en la cartera, tarjetas de cantv, locatel y nada de rial.
-Tocar Guitarras legend, squier o johnson.
-Tener un sierra verde tuniao
-Comprarse una camara profesional y lo primerito a hacer (corriendo con ella en manos, llorando de alegria) es tomarse una foto frente al espejo. Que asco.
-Comprarse un blackberry, htc, palm treo y no saberlo usar.
-Y la lista sigue.



y por ultimo el OWNED de la semana:
Venia de hacerme unos examenes de sangre cuando de repente empiezan en la calle a hablarse dos tipos en "italiano", pero de laforma mas estupida de la vida, cuando de repente se les acerca un señor y les dice "Nosotros nosomos guebones, que no entendamos arabe o chino no quiere decir que el italiano sea demasiado dificil y unico en la vida"

Bueno es todo por ahora, seguire ampliandoles de mis vacaciones.

Al fin vi slumdog millonarie

Si coño, ya era hora, me sentia como un pajuo cada vez que decian "verga que brutal la pelicula del indu aquel y vaina" y yo decia "quien, rambo indu"?, y se reian violentamente de mi inocencia :(.

Entre otras cosas por fin "GRASIAS A LA VIRGEN DE COROMOTO QUEME AYUDADO A SER LO QUE SOY" por fin tengo carro y ando bien contento, ahora si podre calarme las colas con gusto :D!!!!!!!!!!!.

Me lance pa la casona a comprarle unos accesorios y en el camino voy tocando los botones y vaina para ver que hace cada uno, y lo primerito que le pregunte a mi viejo es el clasico "CUAL ES EL BOTONCITO PA ECHALE AGUA AL LIMPIAPARABRISAS", nose porque en algun momento de la vida, todo hombre se pregunta eso y a veces parece algo tan comun pero es de esos momentos padre-hijo que no se repiten jamas (aparte de la cara de "que pajuo es mi hijo" que pone tu papa, no tiene perdida).

Cuando llego al mencionado lugar anteriormente (CAGUA), me percato de que todos los amables vendedores del local que se encuentra en la casona son inmigrantes de la hermana republica (COLOMBICHES EEE AVE MARIA PUES JUEPUTAAA) jajajajaja, y pues nada los tipos no tratan de ocultarlo, es demasiado gracioso como hablan y apenas mi padre les dice de donde es comenzaron las rebajas. ("Diga que es de antioquia frente a cualquier colombiano y el carajo darala vida por usted." Simón Bolívar.), y nos regalaron un poco de perolitos finos para el carro :D!!!!

Les seguire comentando en otra ocasion, saludos a mis fans.

Un tema muy serio.

Buenas gente, hoy no vengo a echarles un cuento gracioso bizarro como los de siempre, sino que vengo a contarles algo bastante lamentable que me paso hoy y me ha hecho reflexionar sobre un monton de ideas y conceptos que tenia en cuanto a un monton de cosas y conceptos xD.

Todo comienza cuando llegue del trabajo, y veo que no hay luz en esta porqueria, me empiezo a sentir en cagua, me sirvo agua y me cambio para estar en casa, cuando de repente escucho a mi hermanito llorando y salgo corriendo a ver que tiene, y lo veo en el piso con un moreton muy grande en la frente, y le pongo agua mientras llamo a mi padre para que nos lleve al universitario, lo cual fue la peor idea que he tenido en mucho tiempo.

Aparte de calarnos una cola hijueputa a las 6pm mas o menos, apenas llegamos esta un MAMAGUEBO HIJO DE PUTA CABRON MALDITO INFELIZ QUE OJALA SE MUERA CAGANDO CLAVOS DE A PA TRAS "doctor", vestido como un maricon, con un peinado bien gay tipo "somos tu y yo", y con las manguitas arremanga's, un pajuo que parecia mas bien que iba saliendo la san ignacio a controlarse un culo antes que un doctor pendiente de la gente que llega, y el muy MAMAGUEBO HIJO DE PUTA CABRON MALDITO INFELIZ QUE OJALA SE MUERA CAGANDO CLAVOS DE A PA TRAS "doctor" llega y tiene las santas bolas de decirme "COÑO AQUI TODOS LLEGAN GOLPEAOS Y RAJAOS" y la tipa que nos atendio amable le pregunta para meternos en la "lista" a el, y le echa una mirada de repajuo, le deseo lo peor a ese maldito por haberme respondido asi, como coño se atiende asi a una persona? maldita sea que falta de etica, de educacion, de todo coño e la madre.

Luego nos mandamos pa el cementerio a un CDI que esta al final llegando al seguro, pasando las entradas pa la "araña" y nos atendieron excelentemente, de verdad que diferencia...


MALDITO CABRON MUERETE DE DEFICIENCIA RENAL Y OJALA TE SALGAN PIEDRAS EN LA CABEZA EL MACHETE Y NO PUEDAS MEAR BIEN MALPARIDO

Un cuento epico

Señoras y señoras tengan todos un buen dia con esto les quiero decir que por favor comenten coño, no se les caeran las manos por un mensajito que no enriquece ni empobrece a NADIEN.

(Si no comentan, escribire mas chaborradas a placer, asi por lo menos puedo tocar temas que les gusten)

Pues nada, ayer 5 DE MARZO DE 2009 fue una fecha memorable para el ROCK NACIONAL cuando la DONSEYA E YERRO volvio a pisar nuestras tierras que no se merecen tener encima toda la gloria de los reyes del heavy metal britanico NOJODA GRACIAS CHAVEZ POR PERMITIRNOS EL PRIBILEJIO DE VERLOS EN NUESTRO PAIS.

NOT!
Todo comenzo hace tiempo, en el 2008, cuando tras años de años de espera, de reuniones, de gente rancia diciendo "ESTE AÑO SI LOS TRAEN NOJODA, BIBA MEIDE"; por fin trajeron a iron maiden para aca.

Pues nada, hicieron la preventa el primer dia en el sambil, en lo que es el anfiteatro y se podran imaginar la cantidad de guerreros, guardianes, paladines, defensores, vigilantes, magos, y otros sinonimos rancios de "rockero" haciendo la cola para comprar su entrada, la mayoria para general porque se gastaron sus riales comprando anis cartujo, canelita, motatan, san tome, o en su defecto (los rancios mas adinerados, osea los señores feudales de barquisimeto, charallave, barinas y esas caguas) ron Superior.

Yo como persona civilizada que soy fui al recreo y la compre en 2segundos.

Ok, 5 de marzo, Maiden arrechisimo, me levante una señora que le compre 2 cervezas, me imagino por mis lentes de regetonero, bueno en fin, nadie se resiste a mis encantos :$!
Ya en maiden me bucee a lauren harris y comi pizza y refresco, estuve buscando cerveza y nada..
aunque habian unos tipos vendiendo cocoanis, canelita y otros elixires para rockeros de verdad.
En fin, se monta maiden, arrechisimo todo.

Ya a la salida me toca ver millones de paladines, guerreros, guardianes etc, todos pujando para salir, y en la parte de afuera vendian pinchos de perro y camisas bien tuky de maiden talla SS.

esa fue mi experiencia en maiden, si no les gusto pues mueranse de una buena vez.

como llega la gente a mi blog

pues de la manera mas bizarra existente

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Poco a poco ire respondiendo el significado de "el coño e tu madre" y "jalabolas" para que sean felices

mas nada

Bueno me compre 6 blackberrys bolds e hice una fogata con los anteriormente mencionados frente a la USB mientras montones de sifrinos lloraban mientras vociferaban: "Pero que perdida, pobres bb pin's sin uso!, jamas apareceran en el facebook o mi msn !!!"


Mientras tanto, hoy me llego un mensaje que decia "marico el que lo lea", coño e la madre ya la imaginacion no existe, igual me rei pues.

Tome la decision de tatuarme la oracion "SI DUELE SEÑORA NO PREGUNTE" Para que dejen la ladilla coño, sobretodo despues de un mamaguebo que me empezo a hablar en el metro "Amigo disculpa pero hacerse eso duele?" y que luego pregunto "oye disculpa el abuso pero tu sabes si en tu religion el zamuro representa la maldad"?

Lo peor era el olor a sobaco del mencionado anteriormente y lo cual me hace dudar de andar en metro

Hace poco descubri mi talento como animador de fiestas, dj, y bailarin de changa tuky al ganarme una botella de whitelabel en un pique de "vida o muelte" en el cual sali victorioso y los colegas de pinto salinas petare el valle y el cementerio estan estudiando a fondo para utilizar mi metodo de baile en lugares como cotiza o tai pei e incluso se han logrado obtener informaciones sobre el uso de la changa tuky para curar el cancer.


Por ultimo, estuve pillando una cadena que mandan por msn que dice : "Si tienes pareja este valentin por un corazon en el principio de tu msn, de lo contrario pon un corazon roto y asi sabras quien esta igual que tu. No lo rompas o te cagara una paloma cuando te pongas el flux de 4 millones".

Pense: "como coño pueden haber pobres diablos que crean en estas mierdas" y al revisar el msn media lista tenia corazones, y los mismos infelices que mandan la foto de la carajita azul y el mensaje de la muerte cientifica de jesucristo tenian el corazoncito roto al principio.

Conclusion: Si mandas cadenas y sobretodo el de la carajita muerta, jamas tendras pareja, sexo, contacto fisico o algo parecido.

Feliz dia de los enamorados (o del sexo sin amor y solo dinero) amigos y demas