Jon

danza kuduro

2011-06-30T10:51:00.002-04:30

Tenia tiempisimo sin escribir y aprovecho esta oportunidad para hablar de la maldita danza kuduro.

Ok debo aceptar que en un principio no me agradaba. Luego empezo una cadena en serie: le agarre el gusto, luego la perrie a poca luz, luego la bailaba fino, y luego empece a detestarla.

Esto ultimo ocurrió un día en el cual me dispuse a ver television normalmente como cada día lo hago, simplemente prendi mi vergatariesisimo televisor de 98'' y aparecio danza kuduro de una. "Fino, no importa, es htv"; pensé. Pasé de canal y otra vez salio danza kuduro. "Bueno, una coincidencia, esta de moda la cancionsita y tal"; pensé. Puse OTRO canal y sono la malparida canción, ya empezaba a encabronarme. "Coño de la madre, me esta empezando a poner flaco el guebo la danza kuduro esta"; pensé.

Fue entonces cuando por ultimo puse otro canal y sonó la malditisima danza kuduro de nuevo, nojoda de vaina le lanzo el control al televisor de la arrechera, como coño puede ser que pasen una maldita cancion en 4 canales distintos al mismo tiempo? Ese día la maldije.

Y esa maldición fue como el día en que maldije el vallenato: El malparido se me aparecia a cada instante hasta que aprendi que esa música va en mis raíces, lo afronte y lo acepte, y fue asi como poco a poco fue desapareciendo.

Acudi a varias sesiones de psicoterapia para poder sobrepasar la arrechera abismal que siento por danza kuduro, y llegue a un punto de inflexión: "Si no puedes con ellos, unete". Fue ahí cuando acepte que danza kuduro sonara como hasta dentro de 20 años, y en ese momento sera como cuando suena de musica ligera en las horas locas.

Poco a poco ha ido desapareciendo mi ira hacia danza kuduro, es mas, ayer la escuche sin mentarle la madre, todo gracias a la medicina sistemica.

Aclaratoria sobre Harry Potter

2010-11-19T11:28:00.003-04:30

Asi como lo leen.

No vengo a despotricar a las peliculas de Harry Potter, que jamas he negado que tienen efectos arrechisimos y si las he visto, ni a los libros que aunque no los he leido tampoco me importan pero por algo se venderan tanto y tan bien.

Asi como pasa con todo, Star wars, el señor de los anillos, supersabado sensacional y rompecoco TURBO (porque el normal era un lacreo, en el TURBO se vendieron aunque pusieron puras mamis), tienen fanaticos rancios, que dan la vida y la poca masculinidad/femineidad que tengan por un topico en particular.

Antes de proseguir les definire al "fanatico rancio":
Un fanatico rancio, segun mi wikipedia de la vida (deal with it (H) ), es un carajo o caraja cuya vida se centra en un topico particular, sea una serie, un estilo musical, una pelicula, o simplemente en el perdedorismo absoluto y su falta de amistades o gente un poco mas normal. El fanatico rancio es un asocial que se aleja de un entorno donde haya gente que hablen de cualquier tema porque piensa que estos son unos ignorantes al no conocerse: todos los nombres de los amiguitos de harrypotter, todas las constelaciones de la guerra de las galaxias, bandas de TRV BLACK METAL, o todos los personajes de mauser y pirulo.

Habiendo ya definido al fanatico rancio, voy entonces al punto donde hago la aclaratoria a los fans de harry potter:

"A QUIEN PUEDA INTERESAR:

Amigo rancio, amiga rancia. Respeto totalmente tu fanatismo ciego hacia Harry Potter, de hecho me parece bien que quieras aprender sobre algo. Lo que no respeto es que quieras o creas que a todo el mundo le gusta tanto como a ti la porqueria esa, y que lo hagas publico por todos los medios posibles a manera de llamar la atencion. Lo unico que logras es que la gente normal minimo te tenga arrechera y diga "este mamaguebo si es pajuo, seguro ni tira". Por lo tanto mi sugerencia es que NO mandes cadenas sobre HP, NO mandes pines sobre HP, NO pongas 390123921 veces en tu fb y twitter sobre HP, NO hables solamente de HP, NO te juntes solo con gente que solo ve o lee a HP (eso podria explicar tu soledad/virginidad/falta de accion).

Sin mas a que hacer referencia y con mucho cariño, TU AMIGO

Jonathan Zuluaga
Futuro Presidente de la Republica. "

Como siempre lo he dicho: ME SABE A MIERDA LO QUE DIGAN O EXPRESEN EN CONTRA MIA, SI LES GUSTA BIEN Y SI NO EXCELENTE

"DEAL WITH IT"

Ya para amenizar un poquito el tema, les dejo un pequeño regalo y les deseo que tengan un feliz fin de semana :)

Palabras de busqueda

2010-07-29T10:31:00.002-04:30

A continuación una lista con las palabras que usan para llegar a mi blog que si desde google, yahoo, aporrea y quelacreo.com

Negritas: Las palabras con las que llegan a mi blog
Blanquitas: nose como se dice ucando no es negritas xDD y lo que esta en "blanquitas" son idioteces que quiero añadir pues.

fotos de carajitas
Coño pana no tengo fotos de carajitas...

carajitas
Lee arriba

componix es mierda
Si eres una señora cincuentona y divorciada, no creo que componix sea mierda

dios mio dale larga vida a mis enemigos para quie me vean
LOGRAR MIS ECSITOS Y ASI SE MUERAN DE LA ENBIDIA

salsas criminales
"Amando y amando", " amar a dos mujeres a la vez", "seremos amigos", "el doctorado" (version baul) hay una parranda e salsas criminales :D

apagon wii
ni idea

fotos de carajitas tirando
coño que no tengo ese tipo de fotos!

significado de coño de su madre
gentilicio venezolano el cual expresa la infinidad del universo

como llega la gente a mi blog
preguntando idioteces como tu

perreo en carapita
ROLO E BETA VALEEE INVITEN CHIAMOS

granmotorhead
El pran (H)

cancion comercial "animal planet" reggae
kdlsljdsaklsajlkdsa quejesto vale? que ranciedad

peliculas con animales que hablan
apestan mi pana

www.perreo cuyagua
coño inviten!!!

significado de muelte
elga es cuando uno no esta vibo el miooo

peliculas intensas
jksajklasjkldasjklsakjlda

DIOS DALE LARGA VIDA A MIS ENEMIGOS, PARA QUE ME VEAN TRIUNFAR Y SE MUERAN DE LA ENVIDIA
MAS NADA AMIGO

señoras pajiandose
jlsdajkldsaljkdljksadjlksadlsa

animal planet fotos de mezcla de tigre y leon
"Tigrion"

jalabolas de locatel
KDASJLKDJLKSADLKJADLSJKADLSADLJKASD

rancios e intensos
Hipster amigo, hipster.

www.chalequeo .con
COÑO QUE LACREO VALE! PUNTO CON

FOTOS GAY PAJIANDOSE
asco maldita sea :S

carajito de 9 tirando
jasdjdja senda lacra pues

cual es la historia del frigur
Erase una vez... una bebida hecha a base de flora bacteriana creada para unirse con una bebida espirituosa fin.

YO SOY ASI DE RANCIA
Bien por ti, amiga

pelicula sobre animales tipo volviendo a casa
aja y esta vaina que? xD

PERREO TUKI
jksajdsakdsa yo me la paso en eso :$

fotos carajitas

y dale con las carajitas...

blogspot carajitas

...

¿que hacen los rancios??

ver mi blog :)

carajitas fotos

...

carajitas tirando con adultos

...

carajitas en el bloc

de notas?

peliculas antiguas en que hay animales que hablan
dsadljksadlkasdjsa nose odio las peliculas donde los animales hablan

Tiempo

2010-07-28T10:37:00.002-04:30

Tenia tiempo sin escribir aca, mas que todo porque he estado ocupado, o porque no he querido hablar mucho, o simplemente porque no he querido.

Estoy acostumbrado a hacer posts graciosos y sobre vivencias mias diarias, esta vez no sera la excepcion pero tambien sera un pequeño desahogo por todas las cosas malas que me han venido pasando ultimamente.
VOY:

Hace unos meses me opere de la rodilla, y a pesar de que me ha ido bien, todavia me dan algunos dolores que son insoportables, pero me he dado cuenta de que cuando digo "estoy curado" me empieza a doler esa mierda, y cuando digo "que vaina mas insoportable" magicamente se me quita. El mismo caso aplica cuando bebo ron, whisky, vodka, cerveza, y/o/u alguna bebida espirituosa, me cura mi pobre dolor.

Cambiando de tema, desde que tengo Blackberry mi vida ha cambiado, nose si para bien o para mal pero ese hijueputa celular es esclavizante. Es bien fino, te mantiene pendiente de todo, sobretodo twitter que me habla de las colas y pues siempre ando escribiendo nuleces, insultando a los hipsters (seres rancios que se las dan de filosofos y dan asco), y cosas asi por el estilo.

Pero hay un PEO. El blackberry msn es bien fino, uno siempre habla con la gente y se divierte, manda que si noticas de voz, fotos y pajas asi para perder tiempo. Pero hay un caso en especial, que es cuando uno esta hablando con un culito que va pendiente, la malparidisima señal se va, no se mandan los hijodeputas mensajes, se tarda una barbaridad llegar los otros mensajes, y se pierde el hilo del "talfiti", cosa que causa una molestia... paja vale estoy pasado de educado, ESA MIERDA DA ARRECHERA MARDITO SEA EL BLACKBERRY DE MIERDA NOJODA EL COÑO E SU MADREEEEEE .

Entre otras cosas, descubri tambien que yo soy como tormenta la de Xmen pero en version tipo, de bolas no tengo poderes asi tan arrechos, pero cuando me dispongo a lavar el carro, llueve en la malparida ciudad. Hubo una semana en el momento ese de la sequia que hubo hace unos meses en el cual lave el carro 3 veces... 3 MALDITAS VECES COÑOOO.... Estoy seguro de que dejo esa mierda asi llena e tierra y con mensajes en el vidrio trasero tipo "LABAME GOLDO ARABE COÑO E TU MADRE" o "DURO DE LABAR III : LA PROFESIA", no lloveria jamas. Por eso digo: YO SOLVENTE EL PROBLEMA ENERGETICO DEL PAIS, NOJODA.

Por ahora es lo que recuerdo de un periodo de tiempo, pero prometo escribir mas a menudo, asi nadie me pare bolas, asi a nadie le interesen las estupideces y/o/u guevonadas raras que me pasan en mi dia a dia.

Porque todavia hay gente que no cree que me pasan guebonadas asi xDDD. Pero les aseguro que es verdad, estoy salao.

Hablamos mi gente :D

Como dejar de fumar

2010-03-09T15:58:00.002-04:30

***SI QUIERES DEJAR DE FUMAR LEE HASTA EL ULTIMO PARRAFO***

Hace un año deje de fumar y quiero contarles mi historia, no es la mas inspiradora ni la mas arrecha ni la mas tierna ni la mas ejemplar nisiquiera jkasdaskdas pero ahi va:

Hace unos 6 años habia empezado a fumar, todo se daba por la cantidad de problemas que tenia y porque me parecia cool fumar, (si, era estupido). Pero luego la cuestion fue volviendose un vicio porque me relajaba mucho y hubo una epoca en la que me fumaba entre media y 2 cajas diarias.

Empece fumando marlboro rojo pero era demasiado fuerte y pase al tiempo al marlboro light.

Fumaba al despertarme, en la oficina, al andar en el carro, andando en moto, fumaba mientras comia, y sobretodo fumaba cuando bebia.

Fumaba tanto que era costumbre prender un cigarro con el otro que me estaba fumando ya.

Pero un dia, paradojicamente, otro vicio me saco de este.

Era una noche oscura, llovia, yo lloraba.. DLAJSLJDASJKLSAKJDA NOT!

Me habia lanzado una pea tan pero tan hijueputa que no se como llegue a mi casa y estaba sentado en mi cama con los cigarros en la mano, a punto de fumarme uno pero estaba ahogandome y fue tanta la arrechera (y la ilogia.. nose como coño se dice, del momento por tanta caña) que rompi la caja y la lance al piso y dije que no fumaria mas. (Obviamente cai en la cama doblado y dormi como 10 horas)

Al otro dia me desperte y vi el coñaso de cigarros tirados en el piso todos rotos.. y los bote.

Hasta el dia de hoy no he vuelto a fumar un solo cigarro.

Gracias a todos los que me ayudaron y me apoyaron, de verdad :).

ah por cierto, para dejar de fumar mandenme 500 bsf y todas sus prendas de oro, mas info en mi perfil.

YO SOY UN TIPO SERIO

2010-02-03T12:20:00.003-04:30

Hola vale, en esta oportunidad vengo a reiterarles que soy un tipo serio nojoda, un macho con pelo en patas pecho espalda.

-SPOILER- no leas si no la haz visto.

Hace como 2 días vi lo que se puede llamar una "pelicula dominguera" se llama "Marley y yo" sale jenifer aniston y el catire ese que tiene la nariz doblada.
La broma trata sobre que el tipo es un reportero y tal, y esta con la chama, y estan de novios y todo fino y se casan, tipica pelicula de comedia romanticona, hasta que compran un perrito que es como el del comercial del papel tualet, es burda de cuchi y lindohasta que crece y se vuelve una ladilla pero los bichos lo quieren asi tal cual, van pasando los años tienen carajitos y el tipo se va volviendo mas millonario y broma y le agarra burda de cariño al perro y al final el perrito se muere :(

EN FIN, el punto es, yo soy un tipo que solo ha llorado con el Rey León y con corazon valiente, ambas son peliculas de macho y si no lloras es porque eres o tienes un homosexual reprimido por dentro.

PERO esta maldita pelicula me hizo llorar a cantaros, maldita sea, que pelicula tan de pinga, jamas pense que una pelicula sobre un perrito me haria llorar asi.
Cabe destacar que llore como UN MACHO y con cara de arrechera por mas de 5 minutos.

MORALEJA:
-si lloras con el rey leon, braveheart o marley y yo, eres un macho con pelo.

Sobre los comerciales argentinos de juguetes

2009-12-02T11:03:00.003-04:30

Hablen claro!

De una, si no han visto animal planet o algun canal asi durante mas de media hora no entenderan.

Pillen, todos esos comerciales de jugueticos, los cuales he analizado durante horas y horas de observación de animal planet, tienen muchos detalles que vale la pena resaltar.

Parece que todos los malparidisimos comerciales tienen de fondo la misma cancion, una cancion que la canta un hijueputa argentino pero que tiene como voz de cantante español de esos de los años 70' al estilo de sandro o alguien asi bien rancio.

Todos los comerciales son acerca de jueguitos donde las peloticas que se caen pa bajo si sacas los palitos, homosexualidades asi donde se ve que lo juegas 2 veces y ya estas ladillao, todos tienen motivos que si de winnie poh, barbie y un monito.

Ahora el comercial del monito trata sobre un monito que uno le saca los palitos y en vez de caerse le da parriba.

Luego estan los comerciales de los animalitos que muerden, que si un perro, cocodrilo, tiburon, y a la final tratan sobre eso, los perolitos esos muerden y si te muerden pierdes xD

Y la constante de estos comerciales de mierda es que cuando los carajitos ganan echan las manos parriba y los ponen como en fast-motion en esta posicion:

En fin, que deplorables son estos comerciales, ademas de quitarme el tiempo de ver programas de varones tipo animal planet al extremo o el de los tigres que comen gente

Sobre los rancios Pt. I

2009-11-18T14:56:00.002-04:30

En este blog he hablado de cualquier tema en general, desde merengue bomba hasta hospitales, pero nunca (o eso creo) he hablado de los rancios.

Los rancios pueden verse en CUALQUIER ramo de las diferentes "tribus urbanas" (que termino tan marico e intenso jasdjasdjsajdsa) que se observan en caracas. (si porque en caracas hay gente que se salva, en cagua todos son rancios asi vivan en una mansion, aunque la mona se vista de seda, rancia se queda).

Existen muchisimos rancios y en distintas facetas, incluso no hay que ser un rancio entregado sino que ciertas acciones te hacen rancio por cantidades de tiempo determinadas o indeterminadas.

Estan los rancios comunes que de repente son personas que se ven normales, pero en algun momento de la semana se caen a canelita, guarapita, anis, caña clara, macondo, florida; etc. Pero es una actitud que de repente es rara o pasa poco, todos hemos sido rancios asi alguna vez.

Estan los rancios entregados, gente que que vive en su ranciedad, esos que van a matines y solo beben anis con frigur, compran en mercal y por lo general son tukys, montan cauchos, arreglan motos (ique), venden empanadas, y tienen el celular mas arrecho del momento pero no tienen pa llevar comida pa su casa. Tienen una edad comprendida entre 20 a 34 años.

Estan los rancios moviles, esos que tienen uno de los siguientes vehiculos: ford ka, ford fiesta, palio, sierra, fiesta power, fiat uno, corolla del 2003 pabajo... y los rancios moviles con "cache" que son los que tienen Corolla new sensation, cavalier, terios, aveo. Y los rancios "FUNRACE 4X4", esos que tienen que si meru, vitaras, 4runner, etc.. todos estos individuos tienen en comun que AMAN cuyagua (punto donde estan los rancios que escuchan reggae), lugar donde escuchan bob marley y se toman fotos haciendo el signo de "v" con las manitos y de titulo le ponen "JAHH PAZ" en el facebook, tienen etiquetas en el carro que dicen "camy beach", y esa que es una ecuacion de dibujitos que contiene: "marca del carro"+ "caña"+"mujeres"= dos muñequitos tirando; etiquetas de RUTA'S y el clasico gordito jodedor que usa koala y tiene blackberry le pone la de "PUTA'S", bebe a bordo, pedroso meando, etiqueta de quicksilver o de las florecitas roxy en la esquinita.

Tambien estan los rancios-esponja, los que se lucran de los rancios-moviles anteriormente mencionados, por lo general son los jalabola que mueven las maletas, prenden la fogata, se jartan la comida del pana y se cuadran a la jeva por la que el "rancio-movil" hizo todo el movimiento de cash y aparatosos gastos, por lo que el ranciomovil lo manda a la mierda y por lo general vemos al ranciosponja pelando bolas, es su eterno destino.

Por lo muy general este tipo de rancios, cuando la jevita con la que cuadraron se entera de que es un pelabola y rancio, lo deja, por lo tanto este se vuelve un rancioromantico, que mata su despecho escuchando ricardo arjona, franco de vita, sin manguera y demas grupos homogay que poco a poco lo convierten en un "marico rancio".

Los maricos rancios son esos peluqueros gays que por lo general se meten a maricos luego de que los bota la jevita que le quitaron al pana de la camioneta, por lo tanto son unos pelabola sin remedio, se pintan el pelo de morado o algo asi bien rancio y son negros xD.

Estan tambien los rancios becerros, esos que porque estudian en la ucv ya se creen mas que todo el mundo, por lo general se dan a materias tipo odontologia, comunicacion social, artes, y guevonadas que no sirven pa media mierda pero estan ahi.

Estan los señores rancios, de estos hay una gran variedad, como los señores rancios chavistas que le prenden velas al todopoderoso Hugo Rafael y lo veneran y lo siguen a todas las marchas (estos son distintos de los rancios chavistas porque no les dan ni rial ni caña, osea son mas tristes aun), los señores rancios opositores, por lo general gente que vive por prados del este, el cafetal, macaracuay, la trinidad, etc. Se dividen en masculinos, esos que se quejan siempre de que cha-b es la raíz de todos sus problemas, y las señoras rancias, aquellas señoras cincuentonas que se visten con camisas manga larga con rayas a los lados, blusas de componix que son 4 pedazos de tela y cuestan como 983912321 bolos, salen a pasear perritos puddle blancos gays llamados "fifi" "chachi" "susy" "sasha", etc.

Continuara.

maldita sean las peliculas sobre animales que hablan

2009-10-02T10:30:00.002-04:30

En estos ultimos dias, en una mezcla de ocio y 9009839831 canales de directv, me he fijado en una cosa muy peculiar, y es que tipo 9-10 am siempre pasan peliculas donde los protagonistas son animales (por lo general perros) (por lo general golden retriever) (por lo general futbolistas o basquetbolistas) y he llegado a la conclusion de que APESTAN.

Mi nivel de odio hacia las peliculas va de menor a mayor asi:

-peliculas intensas con dialogos de 908238290138921 minutos y nada de accion.
-peliculas intensas sobre arte y mariconadas de esas
-peliculas intensas en blanco y negro.
-peliculas donde le ponen voces de adultos o de estupidos a los bebes
-peliculas donde le ponen voces de adultos o de estupidos a los animales (en su mayoria perros)
-y sobretodo, las peliculas donde un malparido perro es el protagonista, y un carajito de 9 años llamado ben, steven, stewart o charles, le jala bolas incondicionalmente, y donde este en alguna parte de la pelicula le salva la vida o algo asi muy estupido.

En todas esas malditas peliculas, el muy hijo de puta siempre lo maltratan al principio, el carajito lo salva de sus amos y luego lo lleva a casa, claro siempre escondido, hasta que sus padres ven al perro lacriarsela o algo asi y lo dejan, entonces el carajito se pone triste porque da pena ajena en beisbol, basquet, o futbol, o algo asi.

En fin, odio esas peliculas.

Un coñoque decir

2009-09-22T18:42:00.002-04:30

Tenia cierto tiempo sin escribir aca, porque de una u otra manera, asi como soy yo, lo hacia para poner situaciones negativas de manera ironica y graciosa, justo como me tomo yo las cosas en la vida.

Ultimamente en idas y venidas de la vida pues no me han pasado cosas asi tan fabulosas para contar aca.. pero vamos a intentar.

Hace poco un tipo llama a la oficina a insultarme de "ladron, impostor, desleal, soez, inverbe, estafador, delincuente, MALHECHOR" djasdjasdjasdjasdjas todo fue que el tipo mando a hacer unos lentes en una tienda cercana a la zona y fallo un numero, yo no entendi nada hasta que me tranco y lo deje hasta ahi porque no podia dejar de reirme de esos insultos tan geniales en la vida.

Vi "The Hangover", que pelicula tan maldita, con unos chalequeos demasiado afincados jdajdajdajsdjas sobretodo el de "It wasn't a marine, it was a bartender!", y el del carajito pajiandose jajdajjadjsja, pero el mas cruel fue el del chino burlandose de los gorditos, que lacra.

Una de las vainas que mas risa me ha dado este mes, fue micuñada hablandome por msn con un exceso de alegria y felicidad diciendome "CUÑADO, POR PRIMERA VEZ COMI LECHUGA"...
malvada sea vale como va a venir a comer lechuga luego de tantos años ajsdjasdjasdjadjadas!

En otras cosas, me he dado cuenta que la mejor pagina de chistes de Venezuela es alondra, solo lean los comentarios de las noticias y caguense de las risas.. les dejo aqui unos cuantos:

frank-gore dijo el Jueves, 17 de Septiembre a las 12:53 PM:

YEEEAAAHH!!! MALDITOS MAÑANA A PARTIR CRANEOS NO JODA!!! QUE VAINA MAS BRUTAL MARACAY SE CONVIERTE EL ZONA EXTREMA

dark infernal dijo el Jueves, 17 de Septiembre a las 5:02 PM:

nojodas belphegor mañana. para aya vamos a cabesiar se a dicho

MANIAKK, dijo el Domingo, 20 de Septiembre a las 9:38 PM:

ese viernes fu de trueno y rallos por q los diabolicos estanban en maracay tremendo espectaculo para lastima prs q no fueron un espectaculo desde q comiensa asta q termina harrechisima musica infernalea

BARRACUDA dijo el Viernes, 11 de Septiembre a las 4:41 PM:

Recordare a mi infancia y cantare las canciones de KREATOR como si las ubiese escrito

jsajdajsdasjdajdajdasjdaj

en fin, pronto volvere.
por cierto, me corte el pelo y ya Steven Seagal no se parece a mi.
Ahora Jean-claude Van Damme si.

Como llega la gente a mi blog desde google RELOADED

2009-07-31T10:30:00.002-04:30

Ok, lo que esta en negritas es la "keyword" o palabra de busqueda desde google.. lo que no esta en negritas es mi respuesta a sus dudas :D

significado de cono
Es una vaina que ponen los PM pa matraquear

discografia de ilegales tecnomerengue blogspot
ya te paso el link

cono e la madre significado
pura sabiduria popular

que coño de la madre es un animal
ES UN MALPARIDO SER VIVIENTE QUE NO ES HUMANO

como se hace sanguichis
con queso jamon y tomatinis

fulanito guayando en venezuela
ESO ES LO QUE MANDA

gerencia y sus leyes
eso es lo mio

jon mierda
dale pues

conio contesta el telefono
ta prendido

YUO MARICO
YUO PAJUO!!!! TU MAMA FUE MIA SAPO

lentes regetoneros
Yo tengo muchos

hombre que vendia pinchos de perros en caracas
Eso seguro es en catia o propatria

Voy a la mierda en su coño de la madre
Dale pues

tuky barinas
Eso sobra alla

significado de jala bolas
Es una persona que se dedica a pulsar hacia si mismo un conjunto de redondeles

cagando clavos
pobrecito

Los jalabolas del mal
son como los Sith pero en version J.B.

biba chiabe
QUE BIBA

Fotografías de carajitas
montalas pue el mio

concepto de poshito
es un pajuo que su novia le pega

melosmeoatodos
Mi amigo del alma vale!

Los jalabolas en la historia
Pana son muchos, en otro post puedo nombrar miles!

gente jalabolas
y dale con los J.B

msn de rey integrante de calle ciega
ELPRANDECALLECIEGA@LATINMAIL.COM

perreo en carapita
mas nada perreo intenso y salvaje!

significado de parque cristal
Es un parque acuatico de tablas de madera

foto de carajitas puta en venezuela
no pana no tengo fotos de carajitas puta! coño

www.maquinasdeperrocaliente.com
definitivamente la mejor pagina creada en la faz de la tierra

en cagua ella mama guebo
ese no es mi peo

nick arrechisimo para msn
-SU ENBIDIA ME FORTALESE,
-LA INTENSIDAD DE TU ENVIDIA ES EL CRECIMIENTO DE MI EXITO
-DIOS TE PIDO DALE LARGA BIDA A MIS ENEMIGO PARA QUE ME VEAN TRIUNFAR Y ASI SE MUERAN DE LA ENVIDIA

AL FIN ES VIERNES!

2009-07-31T09:31:00.005-04:30

Creo que he escrito de casi cualquier cantidad de vainas sin sentido, cosas importantes y una que otra cuestion de la vida cotidiana...

Pero jamas habia hablado de porque los viernes son mi dia favorito y creo que llego la hora de que lo sepan pues.

La magia del viernes comienza el jueves cuando uno dice "verga que fino, ya mañana es viernes, me voy a caer a caña violentamente, saldre con una jeva, jodere por ahi, cobrare" o algun similar.. Es una mezcla de extasis con excitacion que te recorre todo por dentro :$ OH... mentira tampoco tan gay asi pero es una alegria demasiado fina.

Mis viernes son mi dia favorito porque salgo de todos los peos de la oficina, me olvido de los mamaguebos chinos, arabes, españoles, italianos y portugueses de mierda que se la pasan ladillandome por telefono, me olvido de despertarme temprano al otro dia, me pongo contento porque mi mami me hace los mejores espagetis con carne molida del universo!, y si estoy triste, me pongo contento asi de una

En fin los viernes son una vaina arrechisima y siempre los espero con ansias :$ y al que no le guste es porque es gay

Hoy descubri

2009-06-10T14:46:00.002-04:30

Llevo unos dias libre y he descubierto tantas cosas de la vida misma que... me impresione tanto tanto que debia escribirlo aca:

-Todas las carajitas entre 16-22 años que escriben la palabra "CREW" y ponen el nombre de un poco e pajuos en su nick de msn o facebook tienen un sobrepeso de mas o menos 20kg, son solteras, nunca han tenido novio (o han tenido uno solo alcual acosaron tanto que el amigo en cuestion termino con serios problemas mentales, daño psicologico fuerte y u o marico, y si les dura le dicen "POSHU" "POSHITO" y cosas asi por el estilo).

-Todas las carajitas que escriben asi:" hOlaXXxxXXx", pueden tener las caracteristicas antes mencionadas o ser flacas tambien, pero por lo general son igual de ladilla y mentepollas.

-Todas las carajitas antes mencionadas escuchan "hip hop nacional" o "reggae".

-A decir verdad, son sometias que jamas salen de su casa, y cuando salen las hormonas se les alborotan de tal manera que toman millares de fotos inservibles y de a parriba.

Ahora viene la parte de "no hay nada mas tuky que":

-NO HAY NADA MAS TUKY QUE:
-Prender un carro por directo (dicese con cables pelaos y un destornillador)
-Prender una moto de la misma manera (Si, yolo he hecho,mochen nojoda!)
-Poner regeton en el celular mientras trabajas
-Poner el zancudo loco de tono de mensajes y escucharlo mil veces al dia
-Poner frases de regeton en tu nick de msn o facebook. (adornado con corazoncito y el clasico "TE AMO POSHITO")
-Tener fotos carnet de toda la familia en la cartera, tarjetas de cantv, locatel y nada de rial.
-Tocar Guitarras legend, squier o johnson.
-Tener un sierra verde tuniao
-Comprarse una camara profesional y lo primerito a hacer (corriendo con ella en manos, llorando de alegria) es tomarse una foto frente al espejo. Que asco.
-Comprarse un blackberry, htc, palm treo y no saberlo usar.
-Y la lista sigue.

y por ultimo el OWNED de la semana:
Venia de hacerme unos examenes de sangre cuando de repente empiezan en la calle a hablarse dos tipos en "italiano", pero de laforma mas estupida de la vida, cuando de repente se les acerca un señor y les dice "Nosotros nosomos guebones, que no entendamos arabe o chino no quiere decir que el italiano sea demasiado dificil y unico en la vida"

Bueno es todo por ahora, seguire ampliandoles de mis vacaciones.

Al fin vi slumdog millonarie

2009-05-16T23:29:00.002-04:30

Si coño, ya era hora, me sentia como un pajuo cada vez que decian "verga que brutal la pelicula del indu aquel y vaina" y yo decia "quien, rambo indu"?, y se reian violentamente de mi inocencia :(.

Entre otras cosas por fin "GRASIAS A LA VIRGEN DE COROMOTO QUEME AYUDADO A SER LO QUE SOY" por fin tengo carro y ando bien contento, ahora si podre calarme las colas con gusto :D!!!!!!!!!!!.

Me lance pa la casona a comprarle unos accesorios y en el camino voy tocando los botones y vaina para ver que hace cada uno, y lo primerito que le pregunte a mi viejo es el clasico "CUAL ES EL BOTONCITO PA ECHALE AGUA AL LIMPIAPARABRISAS", nose porque en algun momento de la vida, todo hombre se pregunta eso y a veces parece algo tan comun pero es de esos momentos padre-hijo que no se repiten jamas (aparte de la cara de "que pajuo es mi hijo" que pone tu papa, no tiene perdida).

Cuando llego al mencionado lugar anteriormente (CAGUA), me percato de que todos los amables vendedores del local que se encuentra en la casona son inmigrantes de la hermana republica (COLOMBICHES EEE AVE MARIA PUES JUEPUTAAA) jajajajaja, y pues nada los tipos no tratan de ocultarlo, es demasiado gracioso como hablan y apenas mi padre les dice de donde es comenzaron las rebajas. ("Diga que es de antioquia frente a cualquier colombiano y el carajo darala vida por usted." Simón Bolívar.), y nos regalaron un poco de perolitos finos para el carro :D!!!!

Les seguire comentando en otra ocasion, saludos a mis fans.

Un tema muy serio.

2009-05-06T20:11:00.002-04:30

Buenas gente, hoy no vengo a echarles un cuento gracioso bizarro como los de siempre, sino que vengo a contarles algo bastante lamentable que me paso hoy y me ha hecho reflexionar sobre un monton de ideas y conceptos que tenia en cuanto a un monton de cosas y conceptos xD.

Todo comienza cuando llegue del trabajo, y veo que no hay luz en esta porqueria, me empiezo a sentir en cagua, me sirvo agua y me cambio para estar en casa, cuando de repente escucho a mi hermanito llorando y salgo corriendo a ver que tiene, y lo veo en el piso con un moreton muy grande en la frente, y le pongo agua mientras llamo a mi padre para que nos lleve al universitario, lo cual fue la peor idea que he tenido en mucho tiempo.

Aparte de calarnos una cola hijueputa a las 6pm mas o menos, apenas llegamos esta un MAMAGUEBO HIJO DE PUTA CABRON MALDITO INFELIZ QUE OJALA SE MUERA CAGANDO CLAVOS DE A PA TRAS "doctor", vestido como un maricon, con un peinado bien gay tipo "somos tu y yo", y con las manguitas arremanga's, un pajuo que parecia mas bien que iba saliendo la san ignacio a controlarse un culo antes que un doctor pendiente de la gente que llega, y el muy MAMAGUEBO HIJO DE PUTA CABRON MALDITO INFELIZ QUE OJALA SE MUERA CAGANDO CLAVOS DE A PA TRAS "doctor" llega y tiene las santas bolas de decirme "COÑO AQUI TODOS LLEGAN GOLPEAOS Y RAJAOS" y la tipa que nos atendio amable le pregunta para meternos en la "lista" a el, y le echa una mirada de repajuo, le deseo lo peor a ese maldito por haberme respondido asi, como coño se atiende asi a una persona? maldita sea que falta de etica, de educacion, de todo coño e la madre.

Luego nos mandamos pa el cementerio a un CDI que esta al final llegando al seguro, pasando las entradas pa la "araña" y nos atendieron excelentemente, de verdad que diferencia...

MALDITO CABRON MUERETE DE DEFICIENCIA RENAL Y OJALA TE SALGAN PIEDRAS EN LA CABEZA EL MACHETE Y NO PUEDAS MEAR BIEN MALPARIDO

Un cuento epico

2009-03-06T16:46:00.004-04:30

Señoras y señoras tengan todos un buen dia con esto les quiero decir que por favor comenten coño, no se les caeran las manos por un mensajito que no enriquece ni empobrece a NADIEN.

(Si no comentan, escribire mas chaborradas a placer, asi por lo menos puedo tocar temas que les gusten)

Pues nada, ayer 5 DE MARZO DE 2009 fue una fecha memorable para el ROCK NACIONAL cuando la DONSEYA E YERRO volvio a pisar nuestras tierras que no se merecen tener encima toda la gloria de los reyes del heavy metal britanico NOJODA GRACIAS CHAVEZ POR PERMITIRNOS EL PRIBILEJIO DE VERLOS EN NUESTRO PAIS.

NOT!
Todo comenzo hace tiempo, en el 2008, cuando tras años de años de espera, de reuniones, de gente rancia diciendo "ESTE AÑO SI LOS TRAEN NOJODA, BIBA MEIDE"; por fin trajeron a iron maiden para aca.

Pues nada, hicieron la preventa el primer dia en el sambil, en lo que es el anfiteatro y se podran imaginar la cantidad de guerreros, guardianes, paladines, defensores, vigilantes, magos, y otros sinonimos rancios de "rockero" haciendo la cola para comprar su entrada, la mayoria para general porque se gastaron sus riales comprando anis cartujo, canelita, motatan, san tome, o en su defecto (los rancios mas adinerados, osea los señores feudales de barquisimeto, charallave, barinas y esas caguas) ron Superior.

Yo como persona civilizada que soy fui al recreo y la compre en 2segundos.

Ok, 5 de marzo, Maiden arrechisimo, me levante una señora que le compre 2 cervezas, me imagino por mis lentes de regetonero, bueno en fin, nadie se resiste a mis encantos :$!
Ya en maiden me bucee a lauren harris y comi pizza y refresco, estuve buscando cerveza y nada..
aunque habian unos tipos vendiendo cocoanis, canelita y otros elixires para rockeros de verdad.
En fin, se monta maiden, arrechisimo todo.

Ya a la salida me toca ver millones de paladines, guerreros, guardianes etc, todos pujando para salir, y en la parte de afuera vendian pinchos de perro y camisas bien tuky de maiden talla SS.

esa fue mi experiencia en maiden, si no les gusto pues mueranse de una buena vez.

como llega la gente a mi blog

2009-02-23T16:03:00.000-04:30

pues de la manera mas bizarra existente

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Poco a poco ire respondiendo el significado de "el coño e tu madre" y "jalabolas" para que sean felices

mas nada

2009-02-10T15:00:00.000-04:30

Bueno me compre 6 blackberrys bolds e hice una fogata con los anteriormente mencionados frente a la USB mientras montones de sifrinos lloraban mientras vociferaban: "Pero que perdida, pobres bb pin's sin uso!, jamas apareceran en el facebook o mi msn !!!"

Mientras tanto, hoy me llego un mensaje que decia "marico el que lo lea", coño e la madre ya la imaginacion no existe, igual me rei pues.

Tome la decision de tatuarme la oracion "SI DUELE SEÑORA NO PREGUNTE" Para que dejen la ladilla coño, sobretodo despues de un mamaguebo que me empezo a hablar en el metro "Amigo disculpa pero hacerse eso duele?" y que luego pregunto "oye disculpa el abuso pero tu sabes si en tu religion el zamuro representa la maldad"?

Lo peor era el olor a sobaco del mencionado anteriormente y lo cual me hace dudar de andar en metro

Hace poco descubri mi talento como animador de fiestas, dj, y bailarin de changa tuky al ganarme una botella de whitelabel en un pique de "vida o muelte" en el cual sali victorioso y los colegas de pinto salinas petare el valle y el cementerio estan estudiando a fondo para utilizar mi metodo de baile en lugares como cotiza o tai pei e incluso se han logrado obtener informaciones sobre el uso de la changa tuky para curar el cancer.

Por ultimo, estuve pillando una cadena que mandan por msn que dice : "Si tienes pareja este valentin por un corazon en el principio de tu msn, de lo contrario pon un corazon roto y asi sabras quien esta igual que tu. No lo rompas o te cagara una paloma cuando te pongas el flux de 4 millones".

Pense: "como coño pueden haber pobres diablos que crean en estas mierdas" y al revisar el msn media lista tenia corazones, y los mismos infelices que mandan la foto de la carajita azul y el mensaje de la muerte cientifica de jesucristo tenian el corazoncito roto al principio.

Conclusion: Si mandas cadenas y sobretodo el de la carajita muerta, jamas tendras pareja, sexo, contacto fisico o algo parecido.

Feliz dia de los enamorados (o del sexo sin amor y solo dinero) amigos y demas

Mis deseos

2009-01-05T23:37:00.000-04:30

Bueno feliz año a todo el mundo, este es mi primer tema del 2009.
Nose porque carrizo durante una semana mas uno piensa, dice y escribe en cualquier fecha "2008", que ladilla replantearse de nuevo en el espacio tiempo y empezar todo de nuevo! Es como el viernes o sabado que te emborrachas y dices "mas nunca vuelvo a beber" (FRASE PATENTADA POR JONATHAN F. ZULUAGA A.) y al otro fin de semana estas bebiendo la misma cantidad exorbitante de alcohol, e incluso mas aun.

Creo que ese es el ciclo de la vida no?
Vamos a los deseos tanto para mi como para los que leen esta porqueria (y los que no que se pudran en restos fetidos de pupu y esmegma >=( ! )

1- Tener rial que jode, y sobretodo un carro para joder cada fin de semana existente en la vida.
2-No morirme, coño es lo menos que puedo pedir para intentar hacer mis deseos realidad xD.
3-Empezar a estudiar en la universidad, ya es hora no?
4-Terminar de grabar con mi banda, pa ver si terminamos siendo la teen pop revelation del 2009.
5-que el 2009 sea tan excelente como el 99'.
6-conseguirme una mujer, novia, arrejunte FIJO. Que haga mis domingos menos ladilla xD
7-que los domingos lunes martes y miercoles no sean tan ladilla, por favor..
8-Conseguir musica excelente como el año pasado.
9-Con suerte, conseguir un lugar donde vivir.
10- que se cumpla todo lo anterior pues jajajaja.

En fin, no les deseo prosperidad amor ni esas mierdas, sino que se llenen de plata, tiren bastante y no los roben ni nada de eso.

Volviendo al pasado plus perreo

2008-12-19T00:49:00.000-04:30

Hay momentos de la vida que nunca se repetiran, pero aun asi, los podemos volver a recrear.
En mi caso es la epoca de los 90, exactamente 96-99 donde todos eramos tuky, en aquel momento wapero, nadie odiaba a nadie, y escuchar salsa era igual de criminal que escuchar rock.

Gracias al internet y a gente "bendecida" tenemos de vuelta todas esas piezas del tecnomerengue de los ilegales, calle ciega, proyecto uno, chichi peralta, esas salsas criminales de los adolescent's, gilberto santarosa, y lo mejor de la vida THE NOISE.

Porque el que no haya escuchado todo lo citado, no eras NADIEN, si en 5to grado no escuchabas cypress hill en el caso de los machos, o aqua en el caso de las niñas, eras un poser.

La epoca donde el glorioso mago del futbol Zidane aparecio ='( y todos veian jugando a ganar kjdaskjdlasjkldaslkjdsalkjdsad

Bueno aqui les dejo una lista de mis canciones tuky y no tuky favoritas de aquella epoca, sin orden de uso porque todas eran arrechisimas:

virgen-los adolescentes
la morena- calle ciega
al otro lado del mar-proyecto 1
guayando-fulanito
el cepillo- fulanito
1 (en vivo)- the noise
thubtumping- chumbawamba
mis ojos lloran por ti- big boy
no morira- dlg
la quiero a morir-dlg
procura- chichi peralta
scar tissue- Red hot chili peppers
mueve mueve-sandy y papo
chica sexy-sandy y papo
i don't wanna close my eyes- aerosmith
mambo #5- lou vega
lady laura- raulin
song 2-blur
virtual insanity- jamiroquai
el disco anal- los amigos invisibles
whiskey in the jar- metallica
clase social- los adolescentes
blue- eiffel 65
sorrow- bad religion
pretty fly for a white guy- the offspring
kiss me- sixpence none the richer :$

etc

pd: si no les gusta cromen, sino tambien.

Sobre los apagones, chiabe y el wii

2008-12-11T19:00:00.000-04:30

Primero que todo quiero mardecir a chavez.
Hola.

Hoy tengo una anecdota tras otra, todo interconectado entre si (chunior style).
Bueno, en la mañana se me ocurrio la idea de comprarme un wii (si, ese aparatico que tienen todas las GENTES* cheveres de hoy en dia), pa ver si es tan fino como dicen, ademas de que es el unico a mi alcance porque el PS3 es para fascistas sin amor por su bolsillo, como los odio.

Lo fui a retirar a parque cristal, todo fino, hasta que se me ocurrio almorzar con mi hermano alli. Pedimos unas hamburguesas en una vaina que se llama "jaiway" o algo asi, todo chevere hasta que salio un pana que tenia una berruga como de 30 cm en la cara, y era el mesonero. Desde ese momento quedo apodado "Cachete' cucaracha".
Cada vez que se nos acercaba aquel individuo al que cariñosamente apodamos (DE NUEVO) "cachete", nuestra risa superaba el asco por el ciudadano anteriormente nombrado. Es en ese momento que le "doi grasias a dios y al anima de picapica" de ser ligeramente feo.

Luego de eso decidimos agarrar un taxi hacia mi oficina, ya con el Wii en nuestro poder. En la cola escuche el malvado "chinesse democracy", pero el taxista me contaba decepcionado que pensaba que era un DVD en el cual "morian muchos chinos y habian tiroteos bandera", pero fue vilmente engañado, con la atorrante voz de axel rose y unos solos ahi chimbos y canciones bien malas.

Cuando llegue a mi negocio me dedique a trabajar full, como siempre mientras escuchaba musica hablaba paja por el msn y me fumaba unos cigarros Hasta que llego el "apagon", el yesquero de mierda se me daño, me toco pedirle un yesquero al marico de la cuadra, beber un jugo caliente y fue en ese momento en que una epica y hermosa luz cayo sobre mi mente y me la alumbro, esa voz era dios diciendome que fuese a prender el wii, que cuando llegara a mi casa, el magicamente me devolveria la luz. Y FUE ASI!.

Apenas llegue, con emocion cual carajito de 7 años hace unos 10-11 años cuando le regalaban un N64 (CARAJITO), conecte toda esa mierda, meti el cd, y como se me ocurrio comprarlo sin controles pa que fuese mas barato, pues me jodi, esa mierda delos controles del gamecube no le sirven MALDITA MUJER!!!!!!!., Dije para mis adentros.

Ahora mañana me toca comprar un control que tiene forma de dildo y vibra.

los jalabolas

2008-12-09T10:05:00.000-04:30

Hay muchas clases de gente, estan los inutiles, los infelices, los nulos, y los JALABOLA.

Los jalabola son una especie en continuo crecimiento, y a continuacion describire los tipos de jalabola:

1- La gente comun, bueno todos en la vida hemos echao una jalaita, a una jeva, al jefe (no en mi caso =D), a los padres pa pedir rial, a cualquier persona con un proposito bien marcado.

2-Jalabolas profesionales: jalar es lo suyo, no se ven jalabolas, pero cuando lo hacen, demuestran delicadez, finura, y profesionalismo, es mas parece que no estuviesen jalando. Son mas que todo esas mujeres que siempre tienen saldo, ropa bonita, andan montadas en un carro siempre, y esos carajos que de un momento a otro tienen un trabajo y se llenan de pega.

3- EL jalabola: Este es el peor caso, es tan jalabola que asusta, verga, es que le jala a todo ser vivo que se le pase por el frente. Es el tipico jalabola que le cae mal a todo el mundo porque se enfoca mas en jalar que en entablar una conversacion normal, es mas, jalabolas hasta sin hablar, tiene una actitud jalistica, y en su vida no sera mas que un pobre diablo sin talento propio.

sobre murphie y sus leyes de mierda

2008-12-08T10:59:00.000-04:30

En mi corta vida he sido testigo de innumerables injusticias y la gran mayoria son provocadas por las leyes de murphie.
Son mierdas que nos hacen la vida imposible, es el destino de cada ser humano, y si hay casos como el mio que aprendes a afrontar esa porqueria y prepararte, tu vida se vuelve incluso mas ladilla aun porque sabes que te pasara xD

1-La primera ocurre cuando uno esta en la oficina, sin mucho que hacer, pero si se te pasa por la mente prender el ipod/mp4/iphone/blackberry/celular tuky con musica/etc, inmediatamente sonaran todos los telefonos que se encuentren en tu puesto de trabajo o el 97.45% (error: +/- 0.03%) de los mismos. Obviamente estas solo y nadie te ayuda a contestar toda esa mierda al mismo tiempo.

2-En este punto, atiendes rapidamente un telefono y es una pregunta rapida, pero apenas vas a contestar el otro, apenas dices hola, un espiritu inmediatamente cuelga la llamada, y en el peor caso se repetira eternamente el ejemplo #1.

3-Luego de un arduo dia de trabajo donde se han repetido constantemente las opciones 1 y 2, llegas a casa y entras a la cocina: JAMAS, JAMAS HAY UN COÑO PARA COMER:
-Si te gusta el cafe con leche, o no hay cafe, o hay leche nada mas, o no hay nada, o la leche esta piche.
-Si te gustan los sanguich*, jamas habra pan, jamon, queso, diablitos, chisguis* o aledaños.

4-Si por suerte lograste hacer tu SANGUICHI*, inmediatamente te meteras al baño.
Esta milimetricamente comprobado por cientificos rusos que apenas abras la puta llave de agua, sonara el celular y es la jeva con la que estas pendientisimo, o en un caso mas suertudo y aplicando la ley del calentador de agua, jamas habra agua caliente.

5-Uno de los casos mas pateticos es cuando uno sale y pide un pocoton de peroles en un cc. o mercado o lo que sea, y se da cuenta de que no tiene efectivo. Cuando no tienes efectivo automaticamente todas las tarjetas sean de debito, credito, negra/dorada/gris/pitiyanqui, quedaran bloqueadas y pasaras una pena gigante con la chama que te atiende (obviamente esta buenisima) y todos se reiran de ti, y lloraras en tu mente y MARDECIRAS* todo lo que veas a partir de ese momento.

Si te sientes aludido, o que esto te ha pasado, deja tu opinion.
Si nada de esto te ha pasado entonces eres un extraterrestre y no mereces vivir.

EL COÑO DE LA MADRE

2008-12-05T16:04:00.001-04:30

EL COÑO E LA MADRE

Durante una dificil semana aprendi el significado de esta poderosa oración, que sin lugar a dudas sirve para no expresar una mierda o toda la arrechera del mundo al mismo tiempo.

Tenia tiempo sin escribir porque nadie lee mi blog (MALDITOS ) y bueno ahora vuelvo, no porque me lo pidieron 3 personas, sino por el amor al arte, a los fans y a crear tertulias imaginarias por internet.

Luego de que los malditos GLORIOSOS Leones del Caracas hayan perdido 3 veces seguidas, he decidido que si vuelven a perder quemare la maldita gorra de mierda y la camisa la usare como paño en la maldita cocina nojoda EL COÑO E LA MADRE!

Si, esos malditos, justo cuando tienen todo para ganar la cagan y en todo el territorio del distrito capital se escucha un unisono "EL COÑO E TU MADRE!!"

En otro orden de ideas, esta semana tambien ha sido irrisoria (nose que carajos es irrisorio pero suena cache) para los reveses de la vida cotidiana, y me di cuenta de que todas las amigas estan dispuestas a tener sexo salvaje y fuera de lo cotidiano con cualquier persona/animal/objeto inanimado cuando terminan con sus novios, mientras no sea con uno, EL COÑO E LA MADRE!!!!!!!!!
(Si es con ustedes nojoda, y si lo leen jodanse)

Esta semana me la alegro two and a half men, al recordarme el significado que tiene la oracion "te entiendo" con una mujer sin entender un carrizo, por puro simplicismo y educacion. Ejemplo:

Cataliniana del furruco: "Jonathan me dejo mi novio, lo odio, ese patan, malparido"
Jon: Te entiendo.
Cataliniana del Furruco: "Ay jon eres tan comprensivo"

EL COÑO E LA MADRE DLKAJSDJKSADJSAJAJAJADJSAJAJA

Bueno chao
Pd : dejenme mensajitos ='(
Pd2: dejenme mensajitos ='(

Fin de semana

2008-10-06T11:17:00.000-04:30

Hola!
Lo que comienza con un tremendo viernes de poker, cerveza, joda y playa como puede terminar en un domingo tan ladilla como el de ayer?

Simple: Todos los domingos sin excepcion son un asco.
Cuando pensaba que los lunes, martes y miercoles eran un asco de dias y los odiaba mucho ya, me he dado cuenta de que los domingos a veces son incluso peores que todos los anteriores juntos.

El de ayer fue especialmente ladilla, porque llovio. NO ME JODAS VALE, COMO COÑO HACE UN DOMINGO PARA VOLVERSE MAS LADILLA AUN DE LOQ UE YA ES, NO ES JUSTO!

Por lo que llegue a una conclusión, los domingos son el castigo para nosotros los incredulos, los que nos jartamos en caña el sabado, y que la flojera no nos deja levantarnos de la cama, definitivamente para que un domingo sea divertido tienes que ser evangelico o testigo de jehova, sino, te jodes.

PD: El guevon que invento el domingo como que no tenia mujer, madre, o ninguna de las anteriores.

PD2: te odio cabron

Otro blog sobre nada

2008-10-02T22:45:00.000-04:30

A petición de un conglomerado de gente (que intelectual suena la palabra conglomerado), decidi hacer un blog que se dedicara a contar los cuentos del dia a dia (Cuentos reales totalmente veridicos, nada de pajas)

Bueno una pequeña biografia sobre mi:
Me llamo Jonathan, tengo 20 años, vivo en la unica ciudad de Venezuela ( Caracas ), me dedico al comercio formal (hay que aclararlo), y soy un matatigre de primera como cualquier persona en el pais, desde mecanico hasta musico y tambien arreglo ipods, vendo minutos y cosas asi.

Lo que mas me gusta de la vida es ODIAR.
Se preguntaran "Oh vaya, porque odiara, que intenso es"
pero tengo una razon muy sencilla para odiar:

"Es gratis"

Siguiendo en la presentación, les presento hoy una delas bizarradas del dia a dia:

Suena el telefono en mi oficina, y muy educadamente lo contesto cuando me hacen la gran pregunta "SEÑOR USTED VENDE MAQUINAS DE PERRO CALIENTE PORTATILES"

La tensión, el suspenso, la desesperacion y demas cosas afines hicieron que me cagara de la risa en mi mente, mientras con una excusa obligada de "Disculpe no vendemos eso, hasta luego", tranco para cagarme de la risa y tomar aire

PD: odio a la gente que no sabe que coño quiere cuando llama a un negocio
PD2: los odio a todos